Смешные анекдоты про всё

Британские учёные провели смелый эксперимент - испытали Виагру на кроликах. Эксперимент не заставил себя долго ждать - досталось даже учёным!

Наступает ночь, засыпают мирные жители, просыпаются сидящие на диете и крадутся к холодильнику!

Василий Иванович спрашивает у Анки:
- Ты не знаешь, почему у Петьки волосы такие пышные?
- А он, Василий Иванович, волосы яйцами натирает.
- Ну, он и акробат!

Встречаются два геймера. Один другому говорит:
- Знаешь, кого сегодня видел? Ваську Сидорова. Ну? ты Ваську не помнишь, что ли?
- Почему не помню. Мы же с ним до четвёртого уровня вместе в школе учились.

На балу, поручик Ржевский, будучи изрядно пьян, выходит в туалет. Возвращается, забыв застегнуть пуговицы... К нему подходит Наташа:
- Поручик, у Вас там ... торчит. Ржевский, посмотрев вниз:
- Не льстите себе, сударыня. Он не торчит, он висит.

Чукчу спрашивают:
- Чукча, ты апельсин пробовал?
- Ну, однако, как бы пробовал.
- Ну, так пробовал или нет?
- Ну, у меня есть брат, у которого есть друг, который говорит, что как бы видел, как кто-то пробовал апельсин.

Скажи, за какую футбольную команду ты болеешь, и я скажу тебе, кто ты!

- Ешьте сколько хотите, только осторожно, внутри косточки.
- А это точно красная икра?

Начальник спрашивает сотрудника:
- Иванов, вы разве не идёте на похороны своей тёщи?
- Нет, Николай Петрович, делу время, потехе час.

Встречаются два приятеля. Один другому говорит:
- Плохие теперь презервативы делают.
- Что, рвутся?
- Да нет - гнутся.

Подпись преподавателя в зачётной книжке автоматически стирает из памяти студента все сведения о предмете.

- Сынок, смотри, какую тебе мама модную курточку принесла!
- Мам, но она же на три размера больше!
- Знаешь что, на улице дяди твоего размера не валяются!

Спокойная работа, хорошая зарплата, добрый начальник - что ещё надо человеку, чтобы наслаждаться бездельем?

- Иногда случается, что и публичный дом едва сводит концы с концами...

- Так вот Иванушка, перед тем, как найти свою Елену Прекрасную, тебе придётся перецеловать ещё много лягушек...

Когда босса нет, можно вовсю курить в его кабинете абсолютно без вреда для здоровья!

Жена будит мужа:
- Что с тобой? Почему ты так кричишь?
- Мне приснилось, что Маруся тонет.
- Что ещё за Маруся?
- Да ты её не знаешь, мы с ней во сне познакомились.

Бракоразводный процесс. Мужа спрашивают:
- А какова причина вашего развода?
- У нас разные интересы. Она интересуется мужчинами, а я женщинами!

Режиссёр говорит актёру:
- Ну что ты смотришь на партнёршу, как на чучело? У вас же любовь! Изобрази вожделенное чувство?
Актёр изображает, режиссёр:
- Не верю! Представь себе, тяжёлое похмелье, а перед тобой во весь рост бутылка холодного пива!

- А что такое горилка?
- Это украинская водка.
- Не, это маленькая обезьянка!