Смешные анекдоты про всё

Секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях - если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях...

- Мама, наш отец был скромным молодым человеком?
- Конечно, иначе ты была бы старше лет на пять.

Раздел туристической рекламы для нудистов:
- Куда поехать голышом.

- Я на работе просто секс-символ!
- Что, все девки липнут?
- Да нет, имеют все, кому не лень...

- Я жирная...
- Да брось, ты настоящая красавица! И у тебя отличная фигура!
- Ты такой милый и деликатный! Жаль, что таких парней, наверное, скоро совсем не останется...
- Да нет, балаболы никогда не вымрут.

- Ты почему разводишься с женой?
- Она уже полгода со мной не разговаривает.
- Не торопись, хорошенько подумай. Такую жену не так легко найти.

Встречаются два мужика:
- Выпьем?
- Не, вчера так напился, так напился, сегодня смотреть на спиртное не могу!
- Эх, ну давай закурим...
- Не! Вчера столько выкурил, аж тошнит!
- А в задницу хочешь?
- Ты что, сдурел? Нет, конечно!
- Да, насыщенный у тебя вчера был денёк...

Любовник возмущается:
- Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!
- Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!

- Милый, ты каких больше любишь, умных или красивых?
- И тех, и других. Я и тебя люблю...

Отец сидит на печи и говорит:
- Сынок, ты сарай закрыл?
- Закрыл.
- А дырку заткнул, чтобы корова не вылезла?

Женщина, позволившая себе поднять руку на мужчину, автоматически теряет статус женщины и приобретает статус спарринг-партнёра.

Каждая совершённая ошибка - вклад в копилку жизненного опыта.

На корабль назначен новый капитан. Он обращается к команде:
- Матросы! Я хочу, чтобы каждый из вас понял, что этот корабль - не мой и не ваш. Это наш корабль! Из задних рядов раздаётся голос Рабиновича:
- Тогда давайте его продадим.

- Я девушка порядочная, поэтому и дорогая...

Парадокс, но шесть соток у черта на куличках стоят дороже, чем вся наша бесконечная Вселенная. Не верите? Попробуйте продать Вселенную хотя бы за полцены этих соток.

Деревенское поверье: если дочь не пришла ночевать, то утром на сеновале аккуратнее махайте вилами.

Папа по телевизору смотрит олимпиаду, показывают соревнования по бегу. В тот момент к нему подходит маленькая дочка и спрашивает:
- Папа скажи, а зачем эти дяди так быстро бегут?
- Это конкурс. Тот, кто прибежит первый, получит приз!
- Пап, а зачем тогда все остальные бегут?

- А что такое эмансипация?
- Это когда женщины борются за свои права!
- Шутишь, да? Когда женщины борются за свои права - это экзамен в ГИБДД!

Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное - не стоять у неё на пути.

Если бы у лягушек была своя мифология, то вампиры бы в ней выглядели как длинноволосые великаны в золотой короне, которые приходят на болото за пущенной стрелой, хватают самых красивых лягушек и целуют их в губы. И те, кого они поцелуют, сами впоследствии становятся вампирами.