Смешные анекдоты про всё

Любая женщина - актриса, поэтому сцена ей просто необходима, если не театральная, то хотя бы семейная.

Правда жизни в том, что после того, как в доме внезапно отключают электричество, в полной темноте сначала доносится мат из комнаты, где стоит настольный компьютер, а затем злорадный смех того, кто пользуется ноутбуком...

Стоят три девушки - стюардессы на шоссе возле аэропорта. Ждут автобус. Подруливает крутая иномарка, и мужик в открывшемся окне спрашивает:
- Девчонки! Вам что, уже и форму выдали?

- Тётенька! Тётенька! Погодите!
- Да, что тебе, девочка?
- Это вы в автобусе зонтик забыли?
- Ой, точно! Я забыла!
- Ну, тогда бегите, догоняйте автобус, он ещё недалеко уехал!

Если считаете, что учение это дорого, то попробуйте невежество...

Два мальчика стояли на балконе и плевали в прохожих. Один мальчик был злой, а другой добрый. Злой мальчик попал в трёх прохожих, а добрый мальчик в пятерых. Мораль:
- Добро всегда побеждает зло!

Девочка говорит своей подруге:
- Маша, у моего кота завелась моль!
- А ты ничего не путаешь, может блохи?
- Нет, моль!
- Радуйся, Наташа!
- Это почему?
- Раз завелась моль, значит шерсть натуральная, а не подделка синтетическая!

Застолье... Глава семейства Вовочке:
- Сынок, подай тёте Маше вилочку...
- Это зачем?
- Сынок, ты что - не слышал о правилах хорошего тона?
- Блин - ты же сам вчера говорил, что она жрёт как лошадь...

Две блондинки:
- Люся, мой муж по вечерам составляет какое-то гомеопатическое дерево...
- Да нет Маша, не гомеопатическое, а гинекологическое дерево!

- А что такое энергетический кризис?
- Это когда закончилась водка.

Честность - это когда собираешься сказать человеку приятное, а говоришь правду.

- Штирлиц, по-моему, нам следует зайти в этот подъезд.
- Ни в коем случае, Мюллер. Нас тут могут побить.
- Глупости. У вас навязчивая идея. Они вошли в подъезд и через минуту появились сильно избитые.
- Как вам удалось это предвидеть, Штирлиц?
- Просто я вчера сюда уже заходил.

Чукча впервые видит осла. Обходит его, приседает, взвешивает на ладони яйца и говорит:
- Да этому зайцу лет пятьдесят, однако!

Приходит домой из школы восьмиклассница и рассказывает матери:
- Мама, ты знаешь, у нас в классе сегодня был гинеколог, всех раздевали и обследовали. Оказалось, что в нашем классе только одна девушка.
- Я надеюсь, что это ты?
- Нет, мама, наша учительница.

Двойной облом - тёща налоговый инспектор.

К компании крутых, отдыхающих на природе, подходит мужичок и говорит:
- Ребята, это не ваш бультерьер тут бегал?
- Ну, наш, а тебе то что?
- Я, конечно, дико извиняюсь, мы тут тоже рядом отдыхаем, и моя собачка случайно убила вашу!
- Да ты что? А что у тебя за зверь?
- Да маленький такой пуделёк!
- Да как же это?
- А ваш им подавился...

- Невероятно, ваш сын уже в три года читает газеты!
- Если бы! Он только и знает, что кроссворды разгадывать.

- Вчера с родителями своей девушки познакомился.
- Ну и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже ремня всыпал!

Внук объясняет деду суть игры покемон го. Дед слушает про поиск и ловлю забавных существ, и внезапно говорит:
- А, понял! Мы в эту игру на работе играли.
- Правда?
- Конечно, правда! Мне эти покемоны, мать их, до сих пор снятся.
- Ух ты! Дед, а ты кем работал?
- Начальником вытрезвителя…

По аллее парка вечером идёт женщина. Вдруг из кустов выскакивает молодой парень и тащит её в кусты.
- Помогите! - испуганно кричит женщина.
- Да не ори, дура. Сам справлюсь.