Смешные анекдоты про всё

- Что общего между НЛО и честными юристами?
- Мы все время о них слышим, но никак не можем с ними встретиться...

В нашей гимназии учителя запрещают нам жевать жвачку, и потому нам приходится курить, чтобы отбить её запах.

Сватается араб к украинке:
- Выходи за меня красавица, все у тебя будет, и золото, и драгоценности, только будешь ты у меня седьмой женой!
- Да пошёл ты, не хватало мне, чтобы я ещё за членом в очереди стояла!

Возвращаются на такси двое из гостей, один и говорит:
- Не понравилось мне сегодня у Сидоровых. Вот когда я был в гостях у Ивановых, там было все на уровне: отдельные бокалы для вина и коньяка подавали.
- Да. А я был у Петровых, так у них даже специальные ножи для рыбы были.
Таксист оборачивается и спрашивает:
- Ребята, а ничего что я к вам спиной сижу?

- Ах, так вы, оказывается, начальник городской тюрьмы? - воскликнула дама, разговорившаяся с соседом на званом обеде в мэрии.
- Да, вы не ошиблись, я начальник тюрьмы.
- Как это интересно! Вероятно, вы начали с простого заключённого и постепенно сделали такую карьеру?

- А ты слышал, что через неделю наступит конец света?
- Да, вот эту неделю я и поживу у своей тёщи.
- Причём здесь твоя тёща?
- А это в моей жизни будет самая длинная неделя!

Приходит студент сдавать зачёт по анатомии, мало того, что с бодуна, так ещё ничего не учил. Ему достаётся билет о мышцах лица. Студент не знает ответа. Тогда преподаватель идёт на уступки:
- Если ответишь на наводящий вопрос, поставлю зачёт. Большая ягодичная мышца - это жевательная или мимическая?
- Мимическая!
- Ну, вот как она тебе улыбнётся, тогда и приходи, поставлю зачёт.

Свадьба. Первая брачная ночь. Жених:
- Милая, скажи мне, я у тебя первый мужчина, который будет спать с тобой?
- Конечно мой дорогой, если уснёшь, будешь первым...

Француз спрашивает у француза:
- Да как у тебя язык повернулся переспать с моей женой?

- Как появляются дети в семье учёных?
- Методом научного тыка...

Только у нас: купив четыре колеса по цене шести, пятое вы получаете бесплатно!

В отделе кадров.
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
- Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.

Парень с девушкой поздно вечером в парке:
- Ваня, послушай, как громко стрекочут цикады!
- Маша, это не цикады.
- А что это?
- Молнии на ширинках.

- Что у тебя за книжечка? Дай-ка, почитаю:
- Так, 20 декабря - пятница, 21 декабря - пятница, 22 декабря - пятница...
- Это что, ежедневник?
- Нет, эротический дневник Робинзона Крузо…

Встречаются два загорелых отпускника.
- Ты где был? - спрашивает первый.
- На Черном море! Отличный отдых - море, фрукты, вино, женщины... А ты где был?
- А я на даче. Болото, огурцы, самогон, бабы...

- Вы слышали? Моисей Маркович принял ислам. И это в его возрасте!
- Так и что же вы хотите? С возрастом ему стало сложно воспринимать свою жену мадам Цукерблюм без паранджи!

Секретарь входит в кабинет шефа:
- Один из ваших сотрудников хочет поговорить с вами о надбавке.
- Скажите, что меня нет.
- Невозможно, он точно знает, что вы на месте.
- Кто же он?
- Это я.

- Миша, этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке, это что, средство для лица?
- Нет, это средство от беременности.
- Правда?
- Да, потому что когда она вечером мажет им лицо, к ней потом просто страшно подойти!

Один мужик другому в пух и прах проиграл в покер:
- Да ты не расстраивайся так, не везёт в картах, повезёт в любви!
- Да, именно это мне вчера сказал доктор, только в обратном порядке, когда выяснилось что у меня импотенция!

- Я собираю марки...
- А я монеты...
- А я фантики...
- А я мусор...
- В смысле?
- В смысле - предъявите документики...