Смешные анекдоты про всё

Дисквалифицирован футболист Петров, который во время футбольного матча на выстроенной соперниками стенке написал нехорошее слово.

Девушка выходит замуж. Её мать говорит:
- Доченька, когда будешь идти в постель к мужу, всю одежду с себя не снимай, в девушке должна быть какая-нибудь тайна.
Через некоторое время после свадьбы, новоиспечённый муж обращается к тёще:
- Мама, а что, ваша дочь ненормальная?
- Почему ты так думаешь?
- А почему она спать в шапке приходит?

- Обещал - женись! И нечего мне тут тыкать справкой из дурдома!

Объявление. Пропала собака. Окрас - зелёный, может вилять двумя хвостами сразу. Нашедшему - просьба позвонить 03!

Ребёнок у меня на маму похож... Орёт громко, пронзительно! А вот глаза мои - виноватые, бегают.

Рекламная пауза. Муж, попивая пивко, рассматривает супермодель, рекламирующую колготки...
- Точно! Косточки... Джульетте забыла купить! - восклицает жена и переводит взгляд на собачку.

Просыпается мужик с тяжелейшего похмелья, подходит к зеркалу и говорит:
- Блин, сегодня на работу идти некому!

Пациент психушки говорит новому врачу:
- Я абсолютно здоров. Запихали меня сюда, потому что я отрицаю религию, а верю лишь в человеческий разум. В величайших и гениальнейших его представителей: Ньютона, Эйнштейна, Сидорова...
- Сидоров? Кто это?
- Это я.

Заходит женщина в булочную и видит: там грузин раскатывает тесто по своей волосатой груди. Женщина:
- Фу, какая мерзость! Грузин:
- Вах, зачем ругаешься? Ты лучше приходи ко мне вечером, я тебе покажу, как я баранки делаю!

Если во время отпуска всё время стояла хорошая погода, то это был не ваш отпуск.

Меняю стакан анаши на обратный билет с Марса!

Муж сквозь сон бормочет жене:
- Дорогая, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
- Потерпи, мой пупсик. Мы ещё в кинотеатре.

Я начал сомневаться в своём таланте после того, как соседи предложили мне обменять пианино на перфоратор.

Мужчина первый раз летит на самолёте и немного нервничает. Посмотрев в иллюминатор, поворачивается к соседу:
- Смотрите, люди внизу такие маленькие, как муравьи!
- Это и есть муравьи - мы ещё не взлетели.

Начальник полиции говорит подчинённому:
- Если вы ещё раз обгоните убегающего преступника на два квартала, я вас уволю!

Одной женщине подруга рассказала, как она была в Китае, и какие китайцы неутомимые в любви. Ну, и эта загорелась, взяла путёвку, приехала в Китай. Познакомилась там в первый же вечер с китайцем, он её привёл в комнату, легли... Только китаец кончил, вдруг прыгает на пол, издаёт звериный вопль, кидается под кровать, выскакивает с другой стороны и опять на женщину. И по новой... Кончает, прыгает на пол, вопль, под кровать, оттуда и снова... Три раза, четыре, пять, шесть... На восьмой раз и женщина завелась - тоже прыгнула с кровати, завопила, кинулась под кровать... А там девять китайцев.

Никогда не носи кошку на пляж - она просто может офигеть от такого лотка с песком.

Грузин смотрит на своего сына, а тот весь волосатый-волосатый, и спрашивает жену:
– Тамара, слушай, ты его родила или связала?

Встретились две улитки. У одной из них нет на спине раковины.
- Ой, что с тобой случилось? - спрашивает улитка с раковиной. Вторая отвечает ей таинственным шёпотом:
- Только ты не говори никому - я из дома ушла...

Две танцовщицы из кордебалета беседуют за чашкой чая.
- Ты знаешь, - говорит одна, - когда наш новый режиссёр спросил, сколько мне лет, я так и не могла вспомнить, то ли двадцать, то ли двадцать один.
- Ну, и что ты ему ответила?
- Я взяла среднее и сказала, что мне девятнадцать.