Смешные анекдоты про всё

- Почему девушки, когда им признаются в любви, опускают глаза?
- Чтобы убедиться в искренности сказанного.

А после генеральной уборки выяснилось, что у кота ни хрена не было пятидневного запора...

Муж приходит с работы домой, жена сидит за компьютером и, не оборачиваясь, спрашивает:
- Дорогой, наверное, ты что-нибудь перекусить хочешь?
- Блин, я хочу перекусить кабель от интернета!

Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчёт денег.

Есть два основных способа обрести своё место в жизни: либо занять твёрдую позицию, либо принять неудобную позу.

- Чем экономист отличается от еврея?
- Экономист знает про деньги всё, а еврей эти деньги имеет.

Приходит бабка домой и видит, как дед Виагру на четыре части делит и кричит:
- Ты что старый дурень, её целиком жрать надо!
Дед:
- Да ты не бойся, мне всего лишь тебя поцеловать надо!

Парень зовёт девушку:
- Женя! Женечка! Женюсь!
- Ой, уже иду!

Степень уверенности, что отдашь хозяину найденные тобой деньги, обратно пропорциональна их возможному количеству.

На пляже.
- Мамаша, это не ваш сынишка зарыл в песок мою шляпу?
- Нет, что вы! Мой вон там - прожигает увеличительным стеклом ваш надувной матрас.

Два мальчика дерутся. Прохожий:
- Как вам не стыдно, разве товарищи могут драться?
- А мы не товарищи, мы родные братья!

Мужик разбил о столб левое крыло своей машины и отогнал её в автосервис. Через неделю он забирает машину из ремонта, а по пути домой разбивает о дерево правое крыло. Дома мужик говорит жене:
- Ой, дорогая, завтра меня работники автосервиса засмеют, не знаю, что и сказать им!
- Милый, так ты скажи им, что это я помяла крыло.
- А как ты думаешь, что по твоему я сказал им в первый раз?

Медсестра говорит больному:
- Хватит смотреть телевизор, пора в кровать!
- А нас не застукают?

Встретились две блондинки:
- Ну как жизнь?
- Да разве это жизнь? Голова болит, давление...
- Говорят, хорошо помогает пустырник.
- Да? У тебя случайно нет его номера телефона?

Если вы уже полчаса стучите в дверь и вам не открывают, а за дверью гудение, значит либо там гудят без вас, либо это - трансформаторная будка.

Вычистив до блеска сапоги, солдат счастливо улыбается - как хорошо, что человек - не сороконожка!

- Говорят, у людей голубые глаза потому, что у них в голове одна вода.
- Да, а что же тогда в голове у кареглазых?

Первый раз в момент опасности трусливые страусы прячут в песок головы, а второй раз - яйца.

Штирлиц тянул из сейфа Мюллера записку, Мюллер пищал, но из сейфа не вылазил.

- Что ваш сын собирается делать после окончания школы?
- Если он будет так учиться, как сейчас, то сразу после окончания школы уйдёт на пенсию по возрасту.