Смешные анекдоты про всё

Гена, гляди Шапокляк пришла, на лавочку села, вот теперь нам будет, чем заняться!
- Чебурашка, и чем же мы будем заниматься?
- Так будем смотреть, когда Шапокляк уйдёт.

- Пап, ну и как оно, иметь такого красивого и умного сына?
- Не знаю, сынок, спроси у дедушки.

- Мама, я больше не пойду в этот садик!
- Ну, тише, сыночек, ну не плачь! Не хочешь - не ходи. А внученьку завтра твоя жена отведёт.

"Секс - только после свадьбы" звучит как "ссылка доступна только зарегистрированным пользователям"...

Молодой человек пришёл к отцу любимой девушки.
- Я хотел бы жениться на вашей дочери.
- А вы уже беседовали с моей женой?
- Да, но если вы не возражаете, я все же предпочёл бы вашу дочь.

Русский язык - очень сложный язык. Как, например, объяснить иностранцу, что "коза" и "козёл" - это одно и то же животное, но разного пола, а "оса" и "осёл" - два совершенно разных?

По оценкам в школьном журнале нашей учительницы легко можно высчитать её месячный цикл.

Ругаются два одессита:
- Вы думаете, что вы дерьмо, а я таки ничто?
- Что?
- Ошибаетесь!

- Наташа, ты птичье молоко любишь?
- Да.
- Тогда беги сюда, у меня здесь два орла сидят.

- Дорогая, настоящий мужчина хотя бы раз в неделю должен ночевать не дома!
- Да, дорогой, чтобы другому настоящему мужчине было, где провести ночь...

Хирург говорит медсестре:
- Ну что у нас на сегодня?
- Два лёгких случая, авария и производственная травма. И один тяжёлый - муж отказался мыть посуду.

Вчера двое неизвестных отобрали у учителя русского языка и литературы последние три тысячи рублей. Такого фонетически правильного и красивого мата преступники никогда ещё не слышали.

Если у женщины, идущей по улице, голова наклонена слегка направо, значит, у неё есть любовник. Если у женщины голова наклонена слегка налево, значит, у неё тоже есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова - у неё есть любовник.

Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина. Он:
- Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает всё на хлеб. Он съедает и говорит:
- Сделай ещё!
- Нет. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

- А почему в еврейской версии "Ватсап" нет кнопки "Поделиться"?

Психолог задаёт вопросы мальчику:
- Сколько у киски лапок?
- Четыре.
- Сколько у киски хвостиков?
- Один.
- Сколько у киски ушек?
- Два.
- Сколько у киски носиков?
- Дяденька, так вы что, никогда кошек видели?

- Папа, купи мне шоколадку!
- Ты уже взрослая для сладостей.
- Правда? Значит, мне можно пить, курить и приводить домой мальчиков?
- Тебе какую, горькую или молочную?

Учёные установили, что оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами обладает и купюра в 5000 рублей.

Папа читал сыну сказку о рыбаке и золотой рыбке. Когда он дошёл до того места, что привередливая баба в четвёртый раз послала деда на море, звать рыбку, сын и говорит:
- Неужели дед не додумается, чтобы рыбка ему другую бабу дала?

- Я слышал мадам, что ваша дочь уехала в Ниццу. Вы не боитесь соблазнов, которые искушают юную девушку на этом курорте?
- Нет, нет, я совершенно спокойна. Дочь написала, что уже состоит под надзором полиции...