Смешные анекдоты про всё

Прихожу я, значит, в ЗАГС, чтобы выйти замуж, а мне говорят: "Жениха надо иметь с собой". Объясните мне ещё раз, пожалуйста: за что я плачу налоги?

Поспорили как-то раз во время попойки английский и русский офицеры, что денщик русского съест целого телёнка. Ну, наготовили из этого телёнка паштетов, котлет, отбивных всяких, закусок. Посадили денщика за стол. Тот начал есть... ел, ел, почти половину всего съел, вдруг подзывает своего офицера и шепчет ему на ухо:
- Барин, вели телёнка подавать, а то, боюсь, не съем всего.

Зато навела порядок на рабочем месте - подумала молодая карьеристка, оплачивая дорогую интимную стрижку.

Вовочка на уроке анатомии спрашивает:
- Марья Ивановна, а чем отличается мужчина от женщины?
- А скажи, Вова, какой размер ноги у твоего папы?
- 44.
- А у твоей мамы?
- 38.
- Так вот, запомни Вова, разница у них между ногами...

- Ой, так это же каждый одессит знает, что Чёрное море впадает-таки в фонтан на Дерибасовской...

- Наташа! Как вы сегодня замечательно выглядите!
- Вы всем красивым девушкам такое говорите?
- Нет, красивым я другое говорю!

Мединститут. Старый профессор и первокурсница:
- Сколько половых органов у мужчины вы знаете?
- Двенадцать.
- О, как, а если поконкретнее?
- Ну, десять пальцев, язык и собственно то, о чем вы подумали...
Вечером профессор звонит своему другу:
- Представляешь, Иван Иванович, мне сегодня одна студентка назвала аж двенадцать половых органов у мужчины! Значит так - десять пальцев, язык, и... Что же ещё?

Друзья подарили мне кружку с полуобнажённой бабой. Так жена кружку разбила, а бабу вообще выгнала!

Примите меня в дипломаты! Матом владею в совершенстве!

Женская дружба - это всего лишь пакт о ненападении.

К месту ДТП подходит старый еврей и, видя раненых людей, спрашивает:
- Страховщики уже приехали?
- Нет.
- Ну, тогда подвиньтесь, я с вами немного полежу.

- Ты - самый бестолковый муж на свете. Стоило мне на несколько минут выйти в магазин, как у тебя ребёнок весь в шоколаде!
- Это не шоколад.

Детство кончается, когда начинаешь обходить лужи...

На уроке в школе:
- Дети, прошлый раз я просила вас написать сочинение про профессии ваших родителей. Вовочка, ты написал, что твой папа-бизнесмен, но ведь он - полицейский?
- Полиция - это тоже бизнес, Мария Ивановна.

- Коллега, как там у вас мой бывший пациент?
- Мне очень жаль, но он умер...
- Ну что же, будет знать, как обращаться к другому врачу.

- Товарищи курсанты! Я к вам направлен из войск, а в войсках дураков не держат!

А ведь как хорошо, что на свете есть такие люди, поговоришь с которыми и на душе легче, ведь понимаешь что ты не самый тупой в мире!

Женская дружба это как клад, её нужно найти, но лучше никогда не раскапывать!

- А когда юноша становится мужчиной?
- Когда вместо того, чтобы грызть ногти, начинает чесать яйца.

- Вы слышали, как проводят ЕГЭ? Обыск, металлоискатели, глушилки мобильной связи...
- Это ещё что, а в туалете сидят подставные школьники с целью узнать, есть ли у экзаменуемых шпаргалки...