Смешные анекдоты про всё

Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего же возраста и говорит ей:
- Я представитель самой древней профессии, сплю за деньги.
- Ой... как это?
- Сторож я...

Одесская аптека.
- Абрам Моисеевич! У Вас, случайно, нет перманганата калия?
- Нет, Израиль Маркович! Но есть очень свежий цианистый калий...
- И это существенная разница?
- Ой, не смешите меня! Всего 20 копеек!

- Наташа, половина твоих подруг ходят с животами. Может, пора и нам?
- Милый, а давай ещё подождём, я ведь так не люблю готовить.

Все мужчины делятся на козлов и баранов. Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии. А козлы - это те, которые разбираются слишком хорошо.

Жена отчитывает мужа:
- Ты целовался с моей подругой!
- Ой, не смеши меня! Какая же она тебе после этого подруга?

Новогодняя ночь. На операционном столе орёт благим матом парень с аппендицитом. Бьют куранты, доктор надевает марлевую маску:
- Ну-с, коллеги, с Новым годом, прошу всех к столу!

Две женщины в баре пьют водку.
- Официант! Пива!
- Как пива? После водки?
- Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским!

Еврейская мудрость. Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы.

Вовочка простудился, и мама заставила его дышать под одеялом над горячей картошкой. Через минуту он кричит:
- Мама, дай мне ещё котлеты и вилку!

- Папа, а почему про одного человека говорят, что он достиг чего-то, а про другого - добился?
- Ну, вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко на дереве яблоко, полезешь за ним и сорвёшь его, то ты его достиг. А если, отлупив младшего брата, отобрал у него яблоко - значит, добился.

Маленький Вовочка со своим папой проходят мимо винного магазина. Мальчик, глядя на толпящихся алкашей, спрашивает:
- Папа, а кто эти дяди?
- Это, сынок, бездельники и лентяи, которым даже лень самогонный аппарат сделать.

Бывшая - это пьющая, гулящая, неблагодарная, корыстная баба несчастного святого мужика.

- У вас, доктор, такой же недуг, как и у меня, а вы едите и пьёте без ограничений. Мне же все запрещаете!
- Между нами, дорогой, большая разница.
- Какая же?
- Вы хотите лечиться, а мне это и в голову не приходило!

По жизни статус может и не быть, но в Интернете быть обязан!

Челябинский Кощей Бессмертный настолько суров, что хранит иглу в своём яйце.

Оказавшись за границей, я быстро понял, что тот английский, которому нас учили в школе, понимают только те, кто учился в нашей школе.

- Гена, а бывают очень, очень умные собаки?
- Конечно, Чебурашка. Иногда бывают даже умнее хозяев, у меня была такая.

Злоумышленники похитили четыреста депутатов ВРУ, и требуют выкуп у народа Украины. В случае если выкуп не будет уплачен - народных депутатов угрожают выпустить!

Установила будильник, и прямо слёзы наворачиваются.

- Здравствуйте!
- Здравствуйте, доктор!
- Ну что же, приступим. Курите?
- Не совсем...
- Не совсем? Как это?
- Ну, я пассивный курильщик... Другие курят, а я дышу...
- А, понимаю. Так, дальше... Сексом занимаетесь?
- Не совсем...