Смешные анекдоты про всё

Гороскоп сказал мне, что сегодня надо выпить. Кто я такая, чтобы спорить со звёздами...

- Какая разница между пивом и мочой?
- Примерно полчаса.

Наелся досыта дерьма, не жадничай, поделись с товарищем!

Приходит Моня Рабинович из школы домой в слезах:
- Мама, меня назвали жидовской мордой!
- Привыкай, сынок, ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре... Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским учёным!

- Маша, идём ко мне заниматься сексом?
- Меня зовут не Маша!
- Хорошо, но вопрос, собственно, не об этом.

Американский оператор приехал на Мосфильм и ему показали потрясающе снятую сцену морского шторма. Узнав, что шторм снимали самый настоящий, американец сказал:
- У себя в Штатах я эту сцену спокойно снял бы в стакане воды.
На что русский оператор ответил:
- Я бы тоже элементарно снял её в стакане воды, но у нас на студии все время куда-то пропадает стакан.

Мои родители в детстве запрещали мне читать лёжа. Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они всё равно не читают.

- Абрам, твоя дочь наконец-таки вышла замуж?
- Наконец-таки - да! А замуж - нет.

Петрович, выиграл в лотерею 500 рублей, и на радостях пропил 5 тысяч.

Два одессита прогуливаются по городу.
- Ой, Сёма, смотри, ворона подобрала бумажку и бросила её в урну!
- Так она, Изя, ещё пионеров помнит!

Мужчины легко соглашаются приобрести товар при условии, что он им нужен. Поэтому лучшими покупателями считаются женщины.

- Я не знаю, что мне делать! Мой муж три года назад уехал в Америку, и теперь пишет мне, чтобы я приезжала к нему с нашими двумя детьми.
- Ну и что же? В чём проблема?
- Так у меня их теперь трое!

- Барсик, на улице минус двадцать, представляешь?
- Не понимаю, зачем вы вообще туда ходите...

Ноги позволяют мужчине идти, а женщине ещё и продвигаться.

Армянин выпустил из бутылки джинна. Джинн на радостях пообещал, что исполнит любое одно его желание. Армянин говорит:
- Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери бриллиантовое колье стоимостью в один миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём Мерседесе, припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря...
Джинн:
- М-да, евреям есть чему поучиться...

Мама рассказывает маленькому сыну про животных:
- Животные бывают позвоночные и беспозвоночные, с хвостом и без хвоста...
- Мам, а змея это хвост без животного?

Детей пугают дядями, дядей – детьми.

Сегодня в магазине детских игрушек видел деда с внуком. Дед просил продавца подобрать барабан побольше, а то, говорит, ему внука на выходные сдали с дудкой, и он хочет вернуть ребёнка родителям с барабаном.

Жаль, что 8 марта не летом, а то бы голые бабы в фонтанах купались.

Мама говорит сыну:
– Вовочка! Ты только что ходил смотреть на луну, а теперь этими же руками берешь хлеб!