Смешные анекдоты про всё

В будни ты поднимаешь ребёнка в садик, а в выходные он мстит тебе за это...

Вот бывало в детском саду, нарисуешь маме на 8 Марта "каляку-маляку" - она так радуется! Но почему же с женой этот фокус не прошёл?

Вовочка с отцом приехали в лес. Сидят, жарят сосиски.
- Папа, я хочу какать.
- Не стесняйся! Мы в лесу - какай, где хочешь, и ничего тебе за это не будет!
Через некоторое время Вовочка возвращается.
- Ну что, где ты это сделал?
- В машине, там комаров нет.

Девушка, которая не пьёт, вообще не знает, как дела у её бывших парней.

- И запомните, девочки, что молодой, красивый, умный, богатый, весёлый и не жадный - это шесть разных мужиков.

Время воруют не те, у кого его не хватает, а те, кто не знает, куда его девать!

Глава семьи открывает дверь, на пороге тёща. Мужчина, без энтузиазма:
- Здравствуйте, мама. Надолго к нам?
- Да пока не надоем.
- Что же так, даже чаю не попьёте?

Маленький Вова стоит и плачет.
- Ты чего плачешь?
- Я на язык наступил.
- Чем?
- Зубами...

- Я вот что вам скажу, Сема, не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится - дама готова к сексу, а у вас голова кружится.

Насколько, всё-таки, тонок русский язык. Вы обращали внимание, что выражение "Пора валить!", сказанное о себе и о ком-то другом, имеет совершенно разные значения?

8 марта, утро. Встаю, иду в ванную. Вдруг крик:
- А ну блин легла обратно, я сейчас кофе принесу!

- Как вы воспитали такого умного хорошего мальчика?
Мама:
- Ложь, угрозы, шантаж.

- Мне, пожалуйста, два места в последнем ряду.
- Ага! Места для поцелуев!
- Что... для поцелуев... а если я доплачу?

В магазинчике Одессы покупатель пристально разглядывает товар. Продавец:
- Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?

Мужчины в семейной жизни гораздо счастливее женщин. Они и в брак вступают позже, и умирают раньше.

Желая закончить затянувшийся спор, муж говорит жене:
- Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим всё спокойно...
- Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав.

- А зачем кошка садится попой на лицо хозяину?
- Так чтобы он грел её попу своим дыханием.

Женщины - они такие же, как мы, только приятней на ощупь.

Решили зэки на зоне подсчитать, какой национальности людей больше сидит. И оказалось, что если брать процент сидящих к общему числу людей этой нации, то больше всего евреев. Тут один зэк и говорит:
- Эти евреи всюду пролезут и своих протащат!

Урок зоологии:
- Вовочка! Как называются существа, которые могут жить и в воде и на суше?
- Матросы!