Смешные анекдоты про всё

- Раньше мой малыш постоянно просыпался мокрым. Я не знала, что мне делать, испробовала все подгузники. Но потом я поняла - надо крышу починить!

Молодой отец в панике звонит педиатру:
- Доктор, что делать? Трёхлетняя дочка напилась зелёнки!
- Так, а как ребёнок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает... Улыбается зелёными губами, высовывает зелёный язык сквозь зелёные зубы... Доктор, что мне делать?
- Фотографируйте!

Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку - каска в подарок!

- Вовочка, курение вредно для здоровья?
- Конечно!
- Умница! А почему?
- Так отец сказал, что если ещё раз увидит, как курю, то все кости переломает!

- Степан, вот опять бывшая жена пишет: я хочу, чтобы ты был здесь!
- Ваня, так, наверное, её чувства к тебе ещё не остыли?
- Да, но она это делает каждый раз, когда проходит мимо кладбища.

- Вы выпускаете исключительно оригинальные пикантные сыры. Почему?
- Наше производство размещено в помещениях бывших очистных сооружений. Первые полгода мы пытались бороться с этим запахом, но потом решили пойти иным путём.

Наш мир создали программисты, просто они его ещё не отладили.

Тёща - это мать идеальной дочери, которой ужасно не повезло с мужем.

Не плачь, если упала и разбила подбородок. Помни, у тебя есть второй.

Беременная женщина и её муж спросили доктора, можно ли им заниматься сексом в течение её беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по-собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка. Муж говорит:
- Стиль волка, что это?
- Это - когда вы лежите рядом и воете!

Русский турист прибегает в жандармерию.
- Там у вас под мостом занимаются сексом!
Жандарм:
- Понимаете, это Франция, свободные нравы.
Турист:
- Да, но с трупом?
Жандармы убегают и через десять минут:
- Не волнуйтесь, мсье, это не труп, это англичанка.

Одна из главных задач родителя - стать ненужным для своего ребёнка.

Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз.

- Яша, ты только посмотри, какая у неё тазобедренная композиция!

Мужик покупает подарок жене на 8 Марта. Выбрал кофточку, но, не зная размера жены, просит продавщицу примерить её на себя. Та кокетливо:
- Ваша жена такой же комплекции, как и я?
- Да, такая же корова!

Мужчинам на заметку:
- Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!

Жена долго кричала на мужа и уже хотела успокоиться, но тут он ей сказал:
- Успокойся...

Вчера с дочкой рисовали котёнка. Утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня всей семьёй будем рисовать дом в Испании, "Лексус" и норковую шубу.

Одна женщина проснулась как-то воскресным утром и говорит мужу:
- Сегодня снова обещают страшную жару. Я просто умру, если буду ходить одетой. Как ты считаешь, что подумают наши соседу, если я буду работать в саду обнажённой?
Муж:
- Подумают, что я женился на тебе из-за денег.

- Почему евреи не играют в преферанс?
- Потому что они знают более честные способы обманывать людей.