Смешные анекдоты про всё

Ребёнок выругался матом. Мама схватилась за голову, бабушка - за сердце. И только папа гордо говорит:
- Ну вот, а вы говорите, что меня сын совсем не видит!

Две женщины разговаривают о мужьях.
- У моего на балконе стоит бутыль с вином, так я туда три пачки Виагры сыпанула!
- И какой результат?
- Ужас! Муж на свой день рождения этим вином гостей напоил, и у нас кровать в спальне рухнула!

Лучший подарок от Деда Мороза - муж под ёлкой с подарками для всей семьи.

- Вася! Как ты попал в больницу?
- Понимаешь, иду я по улице... Смотрю здоровые мужики - обнимаются, целуются... Я спросил: это гей-парад? Оказалось - день ВДВ...

Мне из ГАИ прислали фото, где я превышаю скорость. Прислала им видео, где я плачу штраф гаишнику наличными.

В последнее время совсем не слышно анекдотов про Вовочку в школе. Ну, наконец-то, доучился пацан.

Плохая примета - это не чёрный кот, перебежавший дорогу, а сходиться с бывшими.

Это какой же эгоистичной сволочью нужно было быть, чтобы презреть традиции предков, наплевать на общественное мнение, бросить вызов морали, слезть с дерева и взять в руки палку?

Абитуриенты Коля и Ваня сдавали экзамены в разные ВУЗы, а в итоге служат в одной части.

Летит кризис над США:
- О! вижу, я здесь хорошо поработал!
Летит кризис над Европой:
- О! вижу, и здесь я отлично постарался!
Летит кризис над Украиной:
- Ни фига себе! А кто же это здесь без меня такое натворил?

- Почему ты плачешь?
- Тараканы замучили, я купила прибор, который из дому выгоняет всех паразитов...
- И что?
- Тараканам по фигу, а вот муж ушёл!

Девушки, помните: занимаясь сексом на первом свидании, вы обеспечиваете себе второе.

Экипаж иностранной авиакомпании и спасатели были в шоке, когда после аварийной посадки русские туристы специально залезали назад в самолёт, чтобы второй раз прокатиться с надувной горки!

Воспитанная девушка с незнакомыми мужчинами в постели не разговаривает.

Сара очень располнела. Она разделась перед зеркалом, рассматривает себя и думает:
- Как бы мне всё это монетизировать?

Скоро Новый год. А мне ещё до сих пор стыдно за прошлый...

Удивительный факт: мужчина за свою жизнь застёгивает пуговиц намного меньше, чем расстёгивает... Женщина - наоборот!

- Объявляю вас мужем и женой!
- Как мужем? Люся, ты же говорила, что в кино пойдём!

- Мам! Я нашла кота!
- Дура! Тебе сорок лет... Мужа ищи!

На оптовом рынке молодая и симпатичная продавщица кричит вслед покупателю:
- Мужчина, я вам ещё не все показала и не все дала!