Смешные анекдоты про всё

Вечером приходит домой Вовочка, а с ним женщина, похожая на бомжа. Их встречает папа. Вова говорит:
- Папа, познакомься - это Фёкла, она на восьмом месяце.
У папы округляются глаза, отвисает челюсть. Вовочка смеётся и говорит:
- Пап, да я пошутил, на самом деле её зовут Таня.

Женщина-психолог лучше разбирается в семейных проблемах, чем психолог-мужчина, а если она бывшая проститутка - то ей вообще нет равных.

- Если будет Третья мировая, надо позаботиться о том, чтобы остались пальмы.
- Это ещё зачем?
- Так чтобы потом можно было слезть с них и начать заново.

Люди, они такие разные, как и свечи: одни для света и тепла, а другие - в задницу!

Сидят два кума украинца, выпивают. Один спрашивает:
- Ну что, теперь мы в ЕС, ты лучше жить стал?
- Да фигня этот ЕС - я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции! А ведь во всем виноваты москали! Ведь говорили они нам, чтобы не вступали в ЕС, ведь знали, что мы назло вступим!

Материться сквозь слёзы - это нормально. Особенно, когда устанавливаешь будильник на шесть утра.

В кабинете у сексопатолога. Врач:
- Уважаемый, а не могли бы вы перестать мастурбировать?
- А зачем?
- Вы мешаете мне вас осматривать.

Удивительно, ведь принципиально одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у русских самогонный аппарат...

Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит, он вам сильно недоплачивает.

- Машенька, где ты была всю ночь?
- У Вовочки.
- Но я же запретила тебе с ним гулять!
- А мы и не гуляли!

Циля пришла к гадалке и спрашивает:
- Меня любят двое парней, Яша и Фима. Скажи, кому из них повезёт?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку и говорит:
- Повезёт Фиме - на тебе женится Яша.

- А почему евреи празднуют Новый год осенью?
- Ну, так осенью ёлки дешевле.

Банк. Начальник:
- Урежем зарплату Петрову.
- Нельзя, он не сможет ипотеку выплачивать.
- Это его проблемы.
- Ипотека взята в нашем банке.
- Блин!

Разговаривают две подруги:
- Я встретилась с мужчиной, но он мне не понравился. Как вежливо отказать ему в дальнейшем общении?
- Я обычно в таком случае деньги в долг просила - большую сумму, потом они сами исчезали...

Приезжает генерал к себе на строящуюся дачу. Весь переполнен счастьем. Три солдата-строителя вытягиваются по стойке смирно. Генерал радостно обращается к ним:
- Можете меня поздравить! Жена родила тройню!
- Рады стараться, товарищ генерал!

- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это полиция!
- Ну, я вам заплачу...
- Продолжай, шалунишка!

Кошек я теперь уважаю! Отвёз кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Ни орала, ни угрожала, заявления в полицию не писала. Не то, что тёща...

Многие женщины по своему уровню находятся выше мужчин уже потому, что сидят у них на шее.

В зрительном зале кинотеатра в Одессе погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда:
- Ой, Миша, я и не знала, что вы - еврей!

Катится Колобок по тропинке и плачет. Лиса:
- Колобок, ты чего плачешь?
- Так как же мне не плакать, если медведь всё перепутал и записал меня не в лыжную секцию, а в футбольную?