Смешные анекдоты про всё

Свадьба была настолько скучной, что невеста позвонила своему бывшему и сказала:
- Зай, я такая пьяная, забери меня отсюда!

- Как у тебя с Антоном?
- Убила бы!
- Что так?
- Пригласила в гости, попросила купить в аптеке что-нибудь к чаю! Угадай, что он купил?
- Хм... А есть варианты?
- Он припёр Гематоген!

При переезде барахло, скопленное за время проживания в однокомнатной квартире - в двушку почему-то ни фига не влезает.

Если человек удачно женился, то его так и тянет повторить.

Заходит мужик в переполненный автобус, а в руках держит пакет с яйцами. Сидящая девушка:
- Давайте я ваши яйца подержу!
- Не, спасибо, я щекотки боюсь.

Адвокат:
- Прежде чем огласить завещание покойного господина, я хотел бы задать вопрос его вдове. Сударыня, не согласитесь ли вы выйти за меня замуж?

- Гена, иди есть кашу!
- Чебурашка, ты же вроде суп варил?
- Ну, мало ли, что я варил!

- Почему бойцы украинской Национальной гвардии до сих пор скрывают свои лица?
- Так им же ещё на заработки в Россию ехать.

Армянскому радио задали вопрос:
- Что общего между женщинами и крокодилами?
- Слезы...
- А в чем разница?
- Женские опаснее!

Мужик приходит домой и радостно сообщает жене:
- Не поверишь, я нашёл ещё одну позу для секса!
- Какую?
- Спина к спине!
- Мы же ничего не сможем спина к спине!
- Сможем! Я пригласил соседку!

Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой-то тупик!

Рыбак ничего не поймал, уходит с рыбалки, сматывает удочки, сует червячков в рюкзак и приговаривает:
- Вот если бы рыбалка так не успокаивала, придушил бы всех на хрен!

Какой же русский не любит быстрой езды - бессмысленной, беспощадной...

Мама одного ребёнка наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двух детей спокойна и уверена, как дембель. Мама трёх детей это спецназ.

Поручик Ржевский сватается к Наташе Ростовой.
- Да что вы, поручик, вы же не пропускаете ни одной юбки!
- Ради вас, мадам, я готов каждый день пропускать даже по две!

- Я люблю, когда женщина берет инициативу в свои руки!
- А я люблю, когда женщина берет инициативу в рот...

Рабочее собрание. Начальник:
- Петрович, а вот тебе сколько нужно для нормальной жизни?
- Два пузыря вечером, один утром.
- Вот видите! А вы - пятьдесят тысяч рублей, пятьдесят тысяч рублей! Обнаглели совсем!

Встретились на лавочке два пожилых одессита:
- Изя, привет. Как поживаешь?
- Ой, Хаим, таки совсем плохо и грустно... Вот, три дня назад был в поликлинике у нашего врача - пульс 65. Она ко мне нагнулась и его измеряет, а он 65...
- Изя, я таки тебя не понял! Это же прекрасный пульс - как у космонавта!
- Ну да, прекрасный... А формы у врачихи ещё прекрасней! А у меня пульс всё равно 65...

Средний возраст мужчины - это когда его уже не интересуют женщины его возраста.

- Целыми днями говорю что-нибудь моему мужу. Он в ответ ни слова. Доктор, у него, боюсь, серьёзное психическое заболевание.
- Это не заболевание. Это талант!