Смешные анекдоты про всё

Один кот может описать всё, кроме самого себя. Два кота могут описать абсолютно всё.

Четыре правила счастливой семейной жизни:
1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает;
2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег;
3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом;
4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!

Умирает жена у старого еврея.
- Абрам, ты женишься после моей смерти?
- Нет, Сарочка, что ты, не женюсь.
- Но почему, ты же ещё мужик хоть куда?
- Потому что лучше тебя мне не найти... А такую же я не хочу.

Маленький мальчик, любимец своей тётушки, протягивает ей большой стакан.
- Отпей хоть немножко из него!
- А зачем?
- Я хочу посмотреть, папа говорит, что ты пьёшь, как лошадь.

Скорость звука - довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.

- Моня, а скажи, как вы отмечаете в семье дни рождения?
- Очень просто. День рождения Сарочки в ресторане, а мой - красным карандашом в календаре.

Написала письмо деду Морозу... Отдала мужу... Жду...

- Алло, полиция! У меня сосед занимается гей пропагандой! Да! В субботу с шести утра работает перфоратором и демонстрирует всему подъезду, какой он пидарас!

Вовочка купается в реке и рассуждает:
- Как замечательно, рыбки, камушки, мальки, крокодил. Крокодил? Мама!

Из бывших рабов получаются образцовые тираны...

Мужчина спрашивает в аптеке:
- У вас сода есть?
- Будет только на той неделе.
- Но ведь изжога-то у меня сейчас!
- Могу дать средство, чтобы изжога продержалась неделю.

На сайте знакомств:
- 90-60-90, но не сантиметров, а дюймов.
- Дюймовочка ты моя!

В школе волшебников, ученики делятся по успеваемости на чародеев, на магов и на дубов-колдунов!

В буфете мрачный тип жуёт пирожок и находит в нем волосинку. Подходит к буфетчице:
- С чем у вас пирожки?
- С яйцами...
- Так ведь брить надо!

- Ваша честь, я прошу заменить мне адвоката. Тот, которого мне назначили, совершенно не интересуется моим делом!
Судья адвокату:
- Что вы на это скажете?
Адвокат:
- Простите, ваша честь, что вы сказали? Я прослушал...

Чебурашка стоит на подоконнике, а к его уху прицеплен антенный кабель. Он спрашивает Гену:
- Ну, когда мы купим нормальную антенну?
- Тихо, не шевелись, дай кино досмотреть!

Украина объявила об открытии очередной атомной электростанции! А мировое сообщество в очередной раз выделило деньги на её закрытие. Этот нехитрый промысел даёт Украине верных полтора миллиарда долларов в год...

Анекдот из Берлина:
- Почему беженцы плачут, занимаясь сексом с немками?
- Аллергия на слезоточивый газ.

Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк даёт радиограмму жене:
- Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу.
Приходит ответ:
- Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым.

- Итак, моя дочь дала согласие стать вашей женой. Вы назначили день свадьбы?
- Я предоставляю решать это невесте.
- У вас будет венчание или отыграете свадьбу дома?
- Это решит её мать.
- У вас есть на что жить?
- А этот вопрос я полностью возложу на вас, сэр.