Смешные анекдоты про всё

Как только Люся в магазине одежды увидела скидку на пятьдесят процентов, так сразу мозг у неё отключился на все сто.

- В жизни надо что-то менять! - сказал еврей и открыл обменный пункт.

- Мам, а динозавры в нашей речке водились?
- Да откуда я знаю. Это же очень давно было. У дедушки спроси!

- Доченька, что тебе подарить, смартфон или серьги?
- Платье, и чтобы в одном кармане был смартфон, а в другом - серьги.

- Милый, ну не сердись так, я же хотела как лучше! В конце концов, ты сам хотел на день рождения эту штуку для рыбалки.
- Эта штука для рыбалки называется спиннинг, а не спиннер!

Девочка выбегает к Деду Морозу вся в слезах:
- Дедушка Мороз! Я платьице красивое надела, бантик завязала, стишок выучила, а пока бежала к тебе, упала, платьице порвала, бантик потеряла и стишок забыла!
Дед Мороз, с глубочайшим разочарованием:
- Ну, девочка, ну блин, твою мать!

Девушка говорит подруге:
- После тренировки я люблю съесть большой кусок торта!
- Что, правда?
- Да шучу! Я ни на какие тренировки не хожу!

В семье геев:
- Я хочу тебя!
- Не могу, у меня критические дни.
- А что ты ел?

Только у настоящих мужиков празднование 23 февраля плавно перетекает в 8 Марта.

- Папа, мне приснилось, что ты подарил мне десять тысяч рублей!
- Вовочка, можешь оставить их себе!

- Пятачок, хватит сидеть дома и жрать, одевайся, и пойдём гулять!
- А к кому, в этот раз Винни, мы пойдём гулять?

Подвыпившая ведущая прогноза погоды во время прямого эфира начала показывать, где живёт её бывший.

Аптека в День всех влюблённых:
- Здравствуйте.
- Закончились!

- Какое место вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие пять лет?
- Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор.

Только во время сессии и узнаёшь, что в Интернете есть не всё...

Муж просыпается утром, а на столе записка:
- Поджарь себе яйца!
Мужик так и не понял, простила жена его или нет...

Один адвокат спрашивает у другого:
- Есть новости об этом многолетнем процессе?
- Хреново. Вчера всё-таки пришлось его выиграть!
- Так это же хорошо!
- Но этот клиент был очень богатым и щедрым! Где мне теперь найти такого?

Школьный учитель перед началом экзамена:
- Надеюсь, что все получат положительную оценку.
- А положительная оценка, это какая? - спрашивает Вовочка.
- Больше нуля! - отвечает учитель.

Гена говорит Чебурашке:
- Закрой окно, дождь идёт!
- Думаешь если я его закрою, дождь прекратится?

Разговор перед началом чемпионата Европы по футболу:
- Ты на Евро за кого болеть будешь?
- Как это за кого? За наших, конечно!
- Ну, это понятно... А потом?