Смешные анекдоты про всё

Украинец съездил по турпутёвке в Испанию и рассказывает про корриду:
- Ну, арена такая большая, на трибунах испанские люди все такие красивые, спокойные, испанские женщины красивые, спокойные, выпустили быка на арену, огромный такой бык, спокойный, тореадор вышел красивый, спокойный... И тут тореадор достал коммунарский флаг! И все как с ума посходили!

Разговор двух арестованных уголовников:
- Ты веришь в юридические ошибки?
- Конечно. Меня трижды оправдывали в суде.

Настоящая Олимпиада в наше время начинается после спортивной. И соревнуются в ней не спортсмены, а химики и юристы.

Какой несчастной чувствует себя женщина, которую некому довести до слез!

После секса бросила в его постель монетку, чтобы вернуться. А он обиделся, подумал, что заплатила...

Объявление в газете:
- Порядочная рыбачка познакомится с очень порядочным рыбаком, чтобы ничего не поймать.

Когда француз изобретал скрипку, он думал о женщине. Когда итальянец изобретал арфу, он тоже думал о женщине. Интересно, о чем думал русский, когда изобретал балалайку?

Молодая мама, делала вид, что помогает ребёнку в песочнице, а сама играла ведёрочком и совочком.

Танцует Наташа Ростова на балу с поручиком Ржевским и говорит:
- Поручик, у Вас изо рта воняет!
- Вот сволочи! Опять в душу насрали!

Муж узнал, что когда он храпит, я беру его за член, и он перестаёт храпеть. Так теперь, гад, ещё глаза не закрыл, начинает храпеть на все лады!

- Почему она называет меня зайкой? Я ведь совсем её не знаю!
- Петрович, не выёживайся, плати уже проезд!

В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина. Раздаётся стук в дверь. Мужик:
- Входите.
Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает, достаёт бритву и крем для бритья. Молча подходит к мужику, резко сдёргивает простыню, потом сдёргивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность. Мужик краснеет... Закончив бритье, сестра переворачивает мужика на живот, засовывает ему в задницу две свечки и говорит:
- Через пятнадцать минут вам на операцию. А пока отдыхайте.
- Сестра! А скажите мне, почему вы стучали в дверь перед тем, как войти?

Муж говорит жене:
- И не говори мне, что ты ночевала у своей лучшей подруги! Не было тебя там, я ночевал у твоей лучшей подруги!

Народная мудрость гласит:
- Одежду надо покупать под цвет шерсти своего кота.

Есть три способа управлять женщинами... Но никто их не знает.

Встречаются два еврея, один говорит:
- А почему ты не спрашиваешь, как я себя чувствую?
- А, да! Ты как себя чувствуешь?
- Ой, лучше не спрашивай!

- Малыш, ты кого больше любишь?
- Я селёдку люблю!
- А из родителей?
- Да разве можно есть родителей?

Отец собирается поохотиться на уток. Трёхлетний малыш его спрашивает:
- Папа, ты, что так боишься уток?
- С чего ты взял?
- А зачем тебе ножик, ружьё и собака?

Сегодня с друзьями мой День рождения отмечали. Змея запускали. Орали, прикалывались. Аж до драки, каждому нитку подержать охота. Я в компании самый младший. Мне сегодня стукнуло тридцать.

У врачей никогда не сбываются новогодние желания, потому что Дед Мороз не может прочитать их письма.