Смешные анекдоты про всё

Гей к гею пришёл в гости. Хозяин квартиры:
- Хочешь, поставлю фильм ужасов?
- Как называется?
- Бабник!

- Не знаю, что подарить девушке на 8 Марта, цветы завянут, мобильник сломается...
- Так подари ей шарик от подшипника! Оригинально, и хрен сломаешь!

- Вовочка, представь, что у тебя четыре конфеты! Сколько останется, если я одну попрошу?
- Четыре!

Пятачок спрашивает у Винни Пуха:
- Почему ты всё время ходишь сонный?
- Да понимаешь, не высыпаюсь! То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю!

Бывший прокурор ищет работу. Интим не предлагать!

Аптекарь протягивает посетителю микстуру и слащаво улыбаясь, произносит:
- Вот новейшее, самое радикальное средство от запоров.
- Тогда давайте сразу что-нибудь и от поноса.

- Доктор, скажите, можно ли считать жену лекарством, если она капает на мозги по три раза в день?

Импотенция вертикали власти лечится не Виагрой, а баландой.

- А сколько минут нужно варить яйца, чтобы он во всем сознался?

Создал Бог землю, а дьявол ему назло создал океан. Создал Бог солнце, а дьявол ему назло создал тьму. Создал Бог юриста, а дьявол подумал немного и создал ещё одного юриста.

Очевидное - невероятное! Оказывается, если российские футболисты начинают по полю бегать, то они выигрывают.

Интервью в одном из городов Украины...
- Очень боимся вторжения русских оккупантов...
- И что в таком случае предпримите?
- Придётся бежать отсюда...
- И куда?
- Ну, я так думаю в Москву...

В тюремном дворе встречаются двое заключённых, ненавидящих друг друга. Один осуждён за увод коровы, другой - за кражу наручных часов. При встрече один с ехидцей спрашивает:
- Который час на ваших новеньких?
- Да уже пора доить вашу корову...

Два уставших альпиниста вечером:
- Эх! Сейчас бы к костерку!
- Ага! Да чайку!
- И в тёплый спальник.
- Да с девушкой.
- Но только чтобы не приставала.

Известны пятьсот видов женских слез. И на все это великолепные мужчины реагируют единственной фразой:
- Ну что ты, а?

Народная примета.
Если твоя жена звонит тебе на работу через каждые полчаса, спрашивает о здоровье, о том, какое пиво нужно купить на ужин и как лучше запечь мясо, при этом постоянно говоря о своём диком сексуальном желании, значит сегодня у тебя день зарплаты.

Один очень заядлый рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил преступника, но тот вырвался и убежал. Давая полиции описание вырвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был три с половиной метра ростом и весом более трёхсот килограмм.

Русский и турок идут рядом и разговаривают. Турок, чтобы поддеть русского, говорит:
- У вас в России что ни Иван, то дурак.
- Правильно, у нас таких турками зовут.

- Ржевский, а почему все время отдыхаете именно в Сочи?
- Ну, как же! У меня здесь столько друзей! Таня Иванова, Лена Петрова, Галочка Сидорова.
- Хорошо вам, поручик!
- Хорошо, да не очень, врагов тоже хватает. Вася Иванов, Петя Петров, Гриша Сидоров...

- Ну и как она в постели?
- Без понятия, мы пока только на кухне занимались сексом.