Смешные анекдоты про всё

- Вы же рады, когда пораньше закончили работу и начальник отпустил вас домой?
- Ну, рады!
- А чего тогда так взъелись? Футболисты тоже рады!

Украина - единственная в мире страна, где фильмов запретили больше, чем сняли.

В камере:
- Как в тюрьму попал?
- За взятку.
- Что за времена? Даже в тюрьму через взятки!

Что для американца лекарство, то для русского допинг!

Забыл убрать сыр в холодильник. Сыр всю ночь плакал огромными пальмовыми слезами.

Вас ждёт самое большое разочарование в браке, если вы женились, потому что хотели заниматься сексом каждый день.

Сидит чукча, рыбачит. Подплывает американская подводная лодка выходит капитан и спрашивает:
- Куда поплыла русская подлодка?
Чукча показывает куда-то в сторону. Капитан командует:
- Норд-вест!
Подлодка уплывает. Тут же выныривает русская подлодка из неё выходит капитан:
- Куда поплыла американская подлодка?
Чукча:
- Норд-вест.
- Не умничай, покажи пальцем!

Настоящая русская свадьба - хорошая возможность увидеть дальних родственников в ближнем бою.

В поезде поручик Ржевский снял носки и повесил на сеточку. Его спрашивают:
- Поручик, вы носки меняете?
- Только на водку.

При тестировании фаллоимитаторов оценка "удовлетворительно" считается выше, чем "хорошо".

- Когда тебе плохо - сильный мужчина поможет, а слабый сделает вид, что ему ещё хуже...
- Петрович, хорош трындеть, а то мы так пианино не дотащим!

Кризис среднего возраста у мужчин - когда любовница ничем не отличается от жены...

- Моя жена каждый день заходит в кабак.
- И ты ей позволяешь?
- Конечно, позволяю, а как бы я доходил до дома?

Два кота:
- Ты почему гулять не выходишь?
- Работаю много, к нам гости приехали, пока все меня перегладят, так устаю, так устаю...

Если женщины с Венеры, а мужчины с Марса, значит, Земля давно уже захвачена инопланетянами.

В семье евреев произошёл скандал, сын купил пакет на кассе.

Дочь собирается встретить Новый год в кругу одноклассников. Мать интересуется:
- А чем вы там будете заниматься?
- Ну, салаты, шампанское и всё такое!
- Что?
- Ну, салаты можем и не делать!

Мама принесла из магазина пакет с конфетами. Малыш тут же высыпал конфеты на стол, и начал их делить на две кучки. Мама спрашивает:
- Что ты делаешь?
- Конфеты разбираю. Вот эти вкусные, а эти пускай папа ест!

Из года в год на мой день рождения приходят сначала настоящие друзья, потом возмущённые соседи, а потом наряд милиции.

Два актёра подрабатывают Дедами Морозами. Один просит другого:
- Слушай, зайди к моей семье, поздравь их с праздником.
- А почему ты сам не можешь?
- Да я дорого беру.