Смешные анекдоты про всё

Районный военкомат. На подходе толпы мужиков призывного возраста, все время прибывают новые группы, все двери и окна окружены призывниками. Внутри военком и врач приёмной комиссии подтягивают стол, чтобы забаррикадировать дверь. Врач, тяжело дыша:
- Петрович, вот какого хрена было писать в повестках, что новые танки чистым спиртом заправляют!

Я просто спросила мужа, помнит ли он какой сегодня день... Испугать мужчин так легко!

Приходит уставший муж домой:
- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезает на табурет:
- Песню!

Муж упрекает меня в том, что я коту готовлю чаще, чем ему. Я вот и думаю, сказать или нет, что я готовлю только коту, а он просто доедает?

В Чикаго пожарникам запрещено спасать от пожара голых женщин, потому что женщины могут подать на них в суд, за домогательство.

Сидят два старых еврея, беседуют о жизни. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор заходит о женщинах, один полушёпотом, доверительно спрашивает:
- Сема, а сколько у тебя всего было женщин?
Сема, немного подумав, гордо, полушёпотом отвечает:
- Тридцать!
Из кухни слышен голос Сары:
- Сема, тебя спрашивают, не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!

- Мам, а трудно делать блины?
- Совсем нет. Берёшь муку, яйца...
- Сделай, пожалуйста, раз тебе не трудно.

Малыш смотрит, как отец выбирает консервы в магазине и спрашивает:
- Папа, это что за банка?
- Язык в собственном соку!
- В слюнях что ли?

Купил жене на день рождения коробку пудры. Время от времени добавляю в неё муки... чтобы хватило надолго...

Санта Клаус и Дед Мороз друг в друга не верят, но не считают что это повод для санкций.

- Как называется человек, который спит с мужчиной?
- Гей!
- Нет, женщина!

- Папа! А давай представим, что я у тебя дочка, и на 8 марта ты подаришь мне новый компьютер!

- Вовочка, почему ты перешёл в другую школу?
- По причине усталости.
- Какой усталости?
- Не знаю, просто в той школе сказали, что очень от меня устали.

- Пятачок, говорят, ты на дне рождения у Кролика нажрался как свинья?
- Врут Винни, ведь я ещё маленький, я только до поросячьего визга...

Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу, ставшую твоей женой, что женатые мужики никогда не изменяют своим жёнам!

В аптеке:
- У вас есть какое-нибудь хорошее противозачаточное средство кроме пилюль?
- Есть. Снотворное.

- А ты знаешь, где у человека находится душа?
- Где?
- Под мочевым пузырём!
- Как это?
- Пописал - и на душе легче!

Искала, куда положила от машины ключи. Нашла коньяк. На фиг мне теперь эти ключи!

Перед пасхой бабка спрашивает у деда:
- Ну, как, яйца красить будем, или как в прошлый раз, дверью прищемим?

Жена спрашивает у мужа-юриста:
- Ты выиграл то дело?
- Можно сказать, да.
- А поточнее?
- Гонорар я уже получил, но в суде дело ещё не рассматривали.