Смешные анекдоты про всё

Предлагал ведь УЕФА уехать сборной России нормально, по дисквалификации, начистив рожи англичанам, нет, полезли играть в футбол...

- Слышал, на Украину сбежал известный писатель?
- Кто?
- Казимир Балаболов.
- Впервые слышу о таком. А чем он известен-то?
- Тем, что сбежал на Украину...

Двое заключённых в тюрьме:
- А ты когда-нибудь счастлив был?
- Да. Месяц назад, когда меня упрятали сюда на два года.
- Фига счастье! Тебя же не оправдали!
- Да, но по закону мне полагалось десять лет!

Узнав, что МОК не считает покер олимпийским видом спорта, игроки расстроились, но виду не подали.

- Приходи ко мне, переустановишь винду.
- Наташа, ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда!
- Ты тупой что ли, намёка не понимаешь?
- Ты не можешь переустановить винду, а тупой, значит, я?

Если вы думаете что единственный овощ, который вызывает слёзы это лук, значит, вы ещё никогда не получали по репе дыней!

Комментарий к новости о роботизированных секс-куклах:
- Не доверяю я этим роботам, зажуёт ещё...

Сидят рыбаки у костра и хвастают. Первый говорит:
- Я однажды поймал щуку - двадцать пять килограмм.
Остальные:
- Ну, бывает, есть такие щуки.
Второй:
- А я поймал сома, аж на семьдесят килограмм.
Остальные:
- Нормальный сомик, но бывают и покрупнее.
Третий:
- А вот у меня случай был, целый день ни одной поклёвки, от огорчения даже не выпил и всю водку назад домой привёз!
Все:
- Ну, это ты врёшь!

На окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стоит бутылка с лимонадом, не выдерживает и говорит:
- Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
- Меня это не касается - я русский.

Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой. Изрядно устав, раскрасневшись от танцев, Наташа говорит партнёру:
- Ах, сударь, здесь душно, я схожу к окну.
Поручик:
- Конечно, сходи какни.

Заходит поручик Ржевский и говорит:
- Господа! У меня для вас две новости! Одна плохая, другая очень плохая!
- Давай плохую!
- Вселенная расширяется!
- А очень плохая?
- Мы ещё трезвые!

- Мы сегодня до скольких работаем?
- Сегодня не знаю, а вообще до 65.

Парень с девушкой садятся играть в дурака на желания. Девушка говорит:
- Сразу тебя предупреждаю, что "во все щели" - это три желания, а не одно!

- Я помню, как сжимал её в своих объятиях, её очаровательные, изящные изгибы. О, как мне её не хватает! Мир несправедлив. Нас разлучили злые люди. Где же она теперь? Как она там без меня? Моё сердце разрывается от одной мысли, что моя любимая больше не со мной!
- Петрович, задолбал! Закончишь мести двор - верну бутылку водки!

- У тебя как с Наташкой?
- Хорошо. А у тебя?
- Тоже хорошо.

Мужчины завели разговор о здоровье. Один говорит:
- Я ни дня не болел, и это потому, что вёл простой, размеренный образ жизни, В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утра. С 8 до 5 я работал, обедал, причём ел незатейливую пищу, а потом час занимался спортом...
- Извините, а за что вам дали такой большой срок?

В аптеке:
- Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение. У вас есть беруши?

Одесса. Староконный рынок.
- Мадам, купите кота!
- А какой он породы?
- Сибирский.
- Не может быть, у него же шерсть короткая!
- Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!

У мужчин жизнь - зебра: светленькая, тёмненькая, светленькая, тёмненькая. А у женщин - зоопарк: осёл, козёл, зайчик.

Семья Ростовых продаёт мебель. Дело доходит до комнаты Наташи.
- Мадам, сколько стоит эта кровать?
- Она не продаётся, это память о моих интимных отношениях с поручиком Ржевским.
- Мадам, а сколько стоит этот рояль?
- Он не продаётся, это память о моих интимных отношениях с поручиком.
- Мадам, а сколько стоит этот шкаф?
- Он не продаётся, это память о моих интимных отношениях с Ржевским.
- Позвольте, но тут остаётся только одна люстра...
- Вы ошибаетесь, поручик Ржевский был большим затейником...