Смешные анекдоты про всё

Приходит мужик в аптеку:
- Простите, у вас соски есть?
Аптекарь:
- Извините, нет, вчера последняя уволилась.

Контролёр в электричке:
- Ваш билет, пожалуйста.
- Вот.
- А что же у вас билет за прошлый месяц?
- Ну, так это... Давно еду...

Иван-Царевич - это тот же Иван-дурак, но ушедший на повышение.

Мясник приходит на приём к юристу:
- Скажите, если собака стащила с моего прилавка кусок мяса, обязан ли её хозяин уплатить мне?
- Безусловно!
- Ваша собака пять минут назад схватила с моего прилавка здоровенный бифштекс.
- Отлично, если вы принесёте мне ещё один такой же бифштекс, он как раз и составит мой гонорар за юридическую консультацию.

- Расскажите-ка нам отличие волновой от корпускулярной теории света.
- Я не Света, я Наташа.

Чебурашка и Гена переплывают реку. Чебурашка говорит:
- Я устал. А Гена отвечает:
- Ничего, пол реки проплыли, ушами греби. Плывут дальше, берег уже рядом. Чебурашка опять говорит:
- Я устал, мне не доплыть, я совсем уже не могу!
- Ну, хорошо, тогда поплыли назад.

Жена упрекает мужа:
- Я у тебя на втором месте, на первом у тебя - футбол!
- Нет, дорогая, на втором месте у меня хоккей, а вот на первом - действительно футбол.

У придорожного кафе стоят проститутки, погода дрянная, клиентов нет... Наконец, подъезжает мужичок, выбирает даму и говорит:
- Сегодня будем развлекаться украинским сексом.
На следующий день подруги у неё спрашивают:
- Что такое украинский секс?
- Да, блин, все то же самое, только в долг!

Убегают два зэка из тюрьмы через канализацию. Ползут по трубам, проложенным под концертным залом. Один из зэков прислушивается...
- Глинка...
- Ты что, спятил? Полчаса по говну ползём, а он - глинка, глинка!

На балу к поручику Ржевскому подходит Пьер Безухов и встревоженно говорит:
- Послушайте, поручик, сегодня я танцевал с Наташей Ростовой и осмелился поцеловать её в щёчку!
- Ну и что, я вчера с ней танцевал и руку ей в трусы засунул.
- О, поручик, и какие ощущения?
- Как вам сказать... У вас когда-нибудь лошадь с руки сахар брала?

- Почему вы не допускаете на соревнования наших штангисток?
- У них повышенный уровень тестостерона, видите какая щетина?
- Где?
- Да вот же, прямо на яйцах.

Если съесть горох с луком, то получится слезоточивый газ.

В постели Люся набросилась на меня с таким жаром, что я подумал:
- Если останусь жив, жене больше изменять не буду...

- Ну ладно, приезжайте летом к нам в Рязань, порыбачим... У нас на заводе вот такие куски динамита валяются!

В офисе:
- Наташку замуж надо выдать, у кого-нибудь есть одинокий знакомый?
- У меня есть, но он закодировался.

Всё-таки велик и могуч русский язык! Причём, если на великом языке можно написать многотомный роман, то с помощью могучего, всего тремя фразами, можно с лёгкостью передать его содержание...

Наташа Ростова принимает поручика Ржевского. Поручик постоянно роняет приборы, громко чавкает, проливает соус. Наташа:
- Да, поручик, оказывается, вы не очень-то умелы за столом.
- Видите ли, мадмуазель, стол - это не моя мебель.

Любящие жены не говорят "у меня месячные", они говорят "у тебя неделя минета".

- У меня есть одно грибное место, там грибов всегда много и всяких.
- Петрович, сдай...
- Да не в жизнь.
- А за литр?
- Ладно, давай литр... У тёщи в доме, под полом, на полках в банках...

Поручик Ржевский с Наташей Ростовой после бала приезжают к нему домой. Утром Наташа говорит:
- А знаете, поручик, ваш денщик Михалыч такой шалунишка, но вы настоящий шалун!
- Наташа, ты тоже ничего, и даже получше моего Михалыча!