Смешные анекдоты про всё

Есть женские имена Вера, Надежда, Любовь. А вот Дружба - это не о женщинах.

Сидит мужик на дереве и смотрит вдаль. Подходит еврей:
- Чего ты там высматриваешь?
- Ищу, где хорошо.
- Говорят, хорошо там, где нас нет.
- Вот я ищу, где же вас нет.

- А я гудок в машине поменял на звук выстрела.
- Зачем?
- Так теперь люди быстрее перебегают дорогу.

- Папа, а почему кошки могут видеть в темноте?
- Потому что до выключателя не достают!

- Смотри, у меня такие классные усы, совсем как у Сталина!
- Странная ты девушка, Наташа, очень странная.

Маленький мальчик спрашивает у папы:
- Кто такой ангел?
- Ну, это, такой с крылышками летает!
- А он кусается?

- Дорогой! Что приятное я могла бы сделать тебе в день рождения?
- Давай займёмся ролевыми играми.
- Давай. Что бы ты хотел?
- Значит так, ты - глухонемая проститутка.

Дед Мороз приходит к психиатру и говорит:
- Доктор, я перестал в себя верить!

- Девушка, я не мог вас где-то видеть?
- Не могли. Было очень темно.

Поручик Ржевский обращается к Наташе Ростовой:
- Эй, мадам!
- Между прочим, мадемуазель! - кокетливо отвечает она.
- Что, правда, ни разу?
- Да, поручик, ни разу...
- Тогда это меняет дело. Мадемуазель, позвольте вас отмадамить?

В школе мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове. А потом удивляются, почему все красивые девушки с приветом!

Через сто лет геи научились рожать, да вот только дети у них получались какие-то говнистые...

В роддоме. Из операционной выходит молоденькая медсестра и говорит мужчине, ждущему результатов родов своей жены:
- Поздравляю вас! У вас родился сын с шестью кулачками.
Мужик побледнел и чуть не упал в обморок. А медсестра, хохоча:
- Обманули дурачка на четыре кулачка!

Восьмое марта это волшебный день, превращающий самую обыкновенную гвоздику в прекрасную розу, по крайней мере, по цене.

- А я Наташке кольцо подарил. Пусть теперь попрыгает от радости.
- Золотое?
- Не, баскетбольное.

Учительница на уроке природоведения:
- Дети, что вам больше всего понравилось в краеведческом музее?
Вовочка:
- Как у Сидоровой колготки по шву лопнули.

Сова спрашивает у Винни Пуха:
- У тебя, что вчера была вечеринка? Вы с Кроликом и Пятачком так энергично танцевали!
- Да это Пятачок, растяпа, улей с пчёлами опрокинул.

После развода у бывших супругов начинаются соревнования "Кто счастливее?".

Настоящий богатырь он, знаете, какой? На голове шлем, в руке - меч, а между ног - конь!

- Поручик, вам нравится моё новое платье? Я вас об этом уже третий раз спрашиваю, а вы так и не ответили!
- Наташа, давайте уже снимем этот вопрос...