Смешные анекдоты про всё

Папа Карло говорит Буратино:
- Сынок, ты ведь так хотел, чтобы Дед Мороз тебе зверюшку принёс. Ты что, не рад подарку?
- Я же хотел щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотят!
- Но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...

Женщины могут добиваться успеха в жизни через постель. Гомосексуализм отчасти стёр эту сексуальную дискриминацию.

Коктейль "Прощай 8 Марта". Выпивается вечером седьмого. Рецепт:
- 1 литр водки, 2 литра пива.

Вовочка целый месяц просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом. Наконец жена ему говорит:
- Ну, когда ты, наконец, сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать сочинение о животных.
Делать нечего - пришлось вести. На следующий день учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоём сочинении.
- Какое предложение Марья Ивановна?
- Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он поставил 30 к одному.

В кинотеатре Гарлема показывают мультфильм про Винни-Пуха. Медвежонок:
- Это неправильные пчелы, они делают неправильный мед.
Переводчик:
- Эти голимые ублюдки доставили нам левый героин.
Пятачок:
- Ой! Мамочки!
Переводчик:
- Твою мать!

Звонит бывшая жена:
- Ты бросил курить?
- Да.
- А пить?
- Бросил.
- А с сексом завязал?
- Нет, не завязал.
- А я хотела резиновую куклу тебе подарить!
- Не, не надо ко мне возвращаться!

Офис одной из фирм. Стук в дверь.
- Кто там?
- Это мы как жар горя, 33 богатыря, все равны как на подбор, с нами батька-прокурор!

В аптеке. Посетитель протягивает рецепт в окошко. Аптекарь долго смотрит на рецепт, потом поворачивает его вверх ногами. Затем смотрит на просвет. После этого поворачивается спиной и разглядывает его через плечо. Наконец тоскливым голосом спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, а что у вас болит?

Американец говорит англичанину:
- Вы, британцы, вступаете в брак только со своими соотечественниками и можете выродиться. А вот в моих жилах течёт испанская, греческая и итальянская кровь! Англичанин:
- Надо же, какая у вас любвеобильная матушка, сэр!

- Я когда-то давно был сперматозоидом, а что тут такого?
- Ни хрена себе у тебя память!

В кафе сидит за столом человек - без смартфона, без ноутбука, просто пьёт кофе. Наверно псих!

Сегодня передо мной шёл придурок, который открыл Киндер-сюрприз, съел шоколад и... выкинул яйцо с игрушкой, не открыв! Выкинул игрушку! Меня до сих пор трясёт... Оксана, 28 лет.

Священник умирает. Просит позвать своих доктора и адвоката и поставить у изголовья с разных сторон. Привели. Стоят, ждут. Наконец, адвокат спрашивает:
- Зачем ты нас позвал, если молчишь?
- А я хочу умереть как Иисус Христос, меж двух разбойников.

Мюллер спрашивает Штирлица:
– Штирлиц, какого цвета у меня трусы?
– Синие в белый горошек.
– Вот тут-то вы и попались! Об этом знала только русская пианистка!
– Застегните ширинку, шеф, иначе об этом узнает все гестапо...

- Поздравляю вас, Ватсон!
- Но с чем, Холмс?
- С вашими успехами в отношениях с миссис Хадсон.
- Но как вы узнали, Холмс?
- Элементарно, Ватсон! С этого месяца счёт за пансион она выставляет только мне!

Сидит чукча на берегу Чукотского моря и кричит в сторону Аляски:
- Бедные вы, бедные!
Американцы обижаются:
- Почему это мы бедные?
Чукча кричит:
- Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило!

Чебурашка отслужил и возвращается из армии. Гена спрашивает:
- А ты кем служил то, Чебурашка?
- Радаром.

Плакат на стене у входа в раздевалку российских футболистов:
- Постоим за страну!

Иностранный журналист в Украине говорит своему местному коллеге:
- У вас такая толерантная и политкорректная страна! Неужели действительно все депутаты парламента у вас геи?
- Почему ты так решил?
- Кого бы из политиков я не обсуждал с простыми людьми, разговор неизменно начинается с фразы: "А, этот пидор!".

Запихивают в камеру парня за изнасилование. Пахан сидит на нарах:
- Ну, мил человек, расскажи, за что попал?
Мужик думает, скажу правду, они тоже мужики, должны понять.
- Понимаете, смотрю, идёт по лесу девка, сиськи вот такие, попа вот такая, фигурка вот...
Пахан:
- Зря на себе показал - примета плохая.