Смешные анекдоты про всё

Во время пекинской олимпиады выяснилось, что у китайских штангистов глаза нисколько не узкие...

- В школе я учился только на тройки, но вот по химии у меня всегда пятёрка была!
- А почему так?
- А ты посмотри, какой у меня самогон получился, как у младенца слеза!

Не хочу сказать, что сильно старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана...

- Стёпа, а вы Семёном на рыбалку надолго едете?
- Де нет Ваня, у нас всего один ящик водки!

У десяти русских мужиков спросили:
- Сколько будет десять раз по сто грамм?
- Литр! - ответили девять человек.
- Килограмм! - ответил лишь один мужчина.

- А как твои родители перестали ругаться?
- Мама купила электрошокер, а папа газовый баллончик, и стараются не нарываться!

Поручик Ржевский собирается на бал и кладёт себе в правый карман банан. Денщик спрашивает:
- Зачем вам, поручик, в правом кармане банан?
- Вот пойду я танцевать с дамой. В танце она прислонится к моему правому боку, почувствует что-то твёрдое, придёт в смущение и начнёт двигаться к моему левому боку. А на середине мы её, голубушку, и встретим!

Возбудить мужика - легко. А вот обратно - это попотеть придётся!

- Петрович, что это у тебя вся морда синяя?
- Вчера поздно вечером на гопников нарвался.
- Подрался?
- Подрался - это когда и ты хоть немного, но тоже бьёшь.

- Почему женатые мужчины предпочитают минет?
- Пятнадцать минут тишины.

Муж поддатый приходит домой. Жена ворчит:
- Алкаш чёртов, только водка на уме...
Тут муж лезет в карман, достаёт бумажку и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принёс, посмотрим какая ты культурная!
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Ну, доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии... Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и секса - никаких интересов!

- Люся, опять задачу по математике ты решила неправильно! По твоему, что такое сложение?
- Брак по расчёту!
- А вычитание?
- Брак по любви!
- А деление?
- Развод!
- А умножение?
- Секс без противозачаточных средств.

Разбирая в шкафу старые вещи, можно найти много чего хорошего и несколько раз кота.

Тёща вернулась из санатория и рассказывает:
- Меня там укусила змея. Врачи с трудом успели откачать. Зять:
- Мама, я же говорил, что в пансионат надо ехать, а не в санаторий.
- А что там разве змей нет?
- Там врачей нет!

Один фермер купил павлина для красоты, и запустил его в курятник. Павлин зашёл, осмотрелся и начал приставать к курицам. Петух подходит к нему и говорит:
- Я не знаю что у тебя на уме, индеец крашеный, но на моих курочек даже не смотри!

У мужчины спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на улицу, вы встретите динозавра?
Мужчина:
- Одна миллиардная.
У женщины спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на улицу, вы встретите динозавра?
Женщина:
- Одна вторая.
- Как так? - спрашивают.
- Ну, - говорит, - или встречу, или не встречу.

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец, говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается, даёт товар, после чего отворачивается от покупателя и занимается каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и испуганно говорит:
- А где же этот жлоб, что просил у меня кепочку?
Покупатель, охренев:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вылитый граф, чтоб я так жил!

Из разговора двух дорожных рабочих:
- Слышь, Петрович, нашу дорогу, ну ту, что мы в прошлом месяце ремонтировали, опять раздолбали!
- Блин! Они что, по ней на машинах ездят, что ли?

Девочка спрашивает у своей засыпающей бабушки:
- А можно посмотреть телевизор?
- Конечно! Только не включай!

На улице все думали, что мальчик Саша горбатый, а у него просто был короткий шнур от наушников.