Смешные анекдоты про всё

Женщина в день рождения становится не на год старше, а на год опаснее.

До Нового года остаётся пятнадцать минут. В скорую помощь звонит мальчик и говорит:
- Ало, это скорая? Приезжайте скорее! Мой папа сошёл с ума! Он надел валенки, красный халат и говорит всем, что он Дед Мороз!

Два гомосексуалиста едут на машине. Один говорит:
- Останови у леса, что-то живот схватило.
Идёт в лес, присаживается. Вдруг кричит:
- Вася! Все, доигрались! Ужас! Я родил!
Второй подходит:
- Ты что, совсем дурак? Как так родил?
- Да точно родил. Вон, что-то маленькое, ручки, ножки, глазки...
Вася приглядывается:
- Ну, ты всё-таки болван. Ну, погляди же, ты на лягушку наклал...

Купил на 8 Марта жене кофейную чашку и приклеил к ней чек от телевизора... Так она даже пить из неё боится...

Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?
- Так у нас ведь одна учительница, Марья Ивановна!

Пятачок подходит к спящему Пуху, тормошит его и говорит:
- Винни, да проснись же ты!
- Чего тебе Пятачок?
- Я тебе снотворное принёс!

Молодая жена говорит мужу:
- Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди - если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
- Ты говоришь как моя бывшая жена.
- Бывшая? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
- Я не был.

Лишних шесть лет пролежал на печи Илья Муромец, пока мудрый волхв, не сказал ему, что в армию не берут с 27!

В аптеке:
- Мужчина! Я вам вместо хлористого калия отпустила цианистый!
- Ну и что?
- Как что? Добейте в кассу двадцать рублей!

- Вася, и на фиг я купила эту американскую кофемолку, вторую неделю читаю инструкцию и никак дочитать не могу!
- Дорогая, а ты разве не знала, что американец способен не только зарезаться когда бреется, но и удавиться когда завязывает галстук?

- Простите, я потерял сынишку в вашем торговом центре. Можно, я сделаю объявление по радио?
- Конечно.
Наклоняется к микрофону:
- Соломон, прощай, мелкий паршивец!

Чем меньше у человека зубов, тем он лучше фильтрует базар.

- Вася, а ты знаешь, как бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его?
- Ой, Стёпа, как ни старайся, а бетонный пол яйцом не разобьёшь!

- Вы хороший адвокат или как? Говорю же вам, мне наркотики подкинули! Разве вы не можете это доказать?
- Простите, но это просто невозможно...
- Почему?
- Потому что у вас их из задницы вынули!

Штирлицу казалось, что он вышел из ресторана почти трезвый, только слегка покачиваясь... и тут какая-то скотина наступила ему на руку...

- Ватсон, а что это вы курите? Сейчас угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ватсон, ну ведь не миссис Хадсон стырила из моей комнаты последнюю пачку!

Чукча собирается в Среднюю Азию, ему говорят:
- Как ты там выдержишь, там же 40 градусов в тени.
- А чукча не дурак, чукча не будет в тени сидеть.

Гена с Чебурашкой едут на велосипеде. Чебурашка сидит на руле. Милиционер останавливает их и говорит:
- Снимите этого с руля. Чебурашка обиженно:
- Я не сруль, а Чебурашка!

- Ты за кого на Чемпионате болеешь?
- За африканцев.
- Так ведь Марокко, Нигерия, Тунис, Сенегал уже вылетели!
- А Франция осталась.

Смотрю я на украинское правительство - вот, блин, где Чернобыль-то аукнулся!