Смешные анекдоты про всё

- Как проще всего выучить английский?
- Едешь в англоязычную страну, совершаешь мелкое преступление, например, бьёшь морду первому встречному, попадаешь в тюрьму. У тебя около года общения с носителями языка, бесплатное питание и проживание. А через год можешь повторить, чтобы избавиться от акцента.

- Доктор, я последовал вашему совету и стал играть в настольный теннис.
- Отлично! Как результаты?
- Сбросил полтора килограмма за неделю!
- Мало! Очень мало! Я сгоняю по килограмму в день!
- Не может быть! Как?
- Я играю один.

- Сосед, ты случайно не видел моего петуха? А то я его найти не могу!
- Не видел, не слышал, и вообще, не будет больше моих кур топтать!

Сейчас дети играют в стрелялки, с помощью пистолетов с лампочками, и слёзно спорят, кто кого ранил или убил. А вот в моем пневматическом детстве таких споров никогда не было. Остался с синяком на полжопы, значит, ранен, а убежал весь в слезах домой, значит, убит.

Америка. Очень пожилая пара едет по шоссе. За рулём бабуля. Их тормозит полицейский.
- Мадам, вы превысили скорость!
Бабка деду:
- Что, что он сказал?
Дед бабке громко в ухо:
- Скорость превысила!
Полицейский:
- Ваши права!
Бабка деду:
- Что он сказал?
Дед бабке ещё громче в ухо:
- Права давай!
Бабка дала. Полицейский смотрит и говорит:
- А, так вы из Арканзаса. Помнится, был я там как-то и имел самый паршивый секс в своей жизни!
Бабка деду:
- Что, что он сказал!
Дед ей в ухо:
- Кажется, он тебя знает!

Восьмиметровый карась, пойманный в Москве-реке, заставил рыбака выполнить три его желания...

Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают. Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос. Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго объясняют, какой ты тупой.

- Ура-а-а! Каникулы! - прыгая по дивану, кричала счастливая мама.

- Поручик Ржевский, говорят, что Вы были в молодости членом суда?
- Ах, молодость... Членом туда, членом сюда...

Парень говорит девушке:
- Сделай мне минет.
- Ну, давай в следующий раз, я не очень хорошо умею.
- Фига себе! А к следующему разу ты, где научишься?

В больничной палате новенький интересуется:
- Петрович, за что тебя мужики заслуженным метеорологом называют?
- Давно я тут лежу и метеоризмом страдаю.

Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.

Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
- Ну чего, может, поедем ко мне?
Она отвечает:
- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
- Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить...
- Да, в общем-то, нет. А вот муж психует...

Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме. Утром проснулся с решением в руке.

Окончательно понял, что я неудачник, когда чёрная кошка уступила мне дорогу...

Зять у тёщи в телефоне нашёл интересный контакт - хрен моржовый. Позвонил из любопытства... Оказалось себе!

Идёт измученный пингвин по пустыне, а навстречу ему верблюд. Пингвин спрашивает:
- А до севера далеко?

Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется. Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.

- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.

Пост на форуме в Интернете:
- В Японии железная дорога работает ради одной школьницы.
- Н-да... Хрен школу прогуляешь...