Смешные анекдоты про всё

Двое чукчей в глубокой тундре.
- Хочешь анекдот?
- Однако хочу, а какой?
- Политический!
- Ой, нет, не хочу, однако, ещё сошлют куда-нибудь...

Детский сад. Воспитательница рассказывает:
- И живёт Чебурашка с крокодилом Геной, ведь никто не знает кто у Чебурашки родители... Вовочка:
- А я знаю. Чебурашка он же маленький как Моська, а уши как у слона. Короче Моська гавкала, гавкала на слона вот и догавкалась!

Хотел купить пивка к футбольному матчу. Вспомнил, что играют наши. Взял водки.

- Вот скажи мне, Тарас, а на кой черт нам нужен этот безвизовый выезд и эта Европа?
- Да ты что, Микола? Не разумеешь? Вот приедем мы в свободную Европу - мы же там на свою страницу ВКонтакте сможем зайти, там это не запрещено...

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

Гаишник, улыбаясь, говорит таксисту:
- Ну, вот и договорились, можете ехать и ни гвоздя вам, ни жезла!
- И вам успехов, и ни стыда, и ни совести!

Неудачную смазку для лыж применил финский прыгун с трамплина Кукконен. Он медленно дошёл до края трамплина и как мешок с дерьмом упал вниз.

- Что в человеке главное, душа или живот?
- А скажи мне, если твоя душа радуется или может быть в слезах, кто это заметит?
- Да пожалуй, никто и не заметит!
- А вот ты тогда попробуй пукнуть...

Мне было так грустно и тоскливо, что Вася сразу же стал меня утешать, как мог. А мог он только два раза...

Уставшие за день рыболовы улеглись спать. Но двое ещё готовят снасти к утренней зорьке. Один из них вдруг чихает. Другой ему говорит:
- Будь здоров!
Рыбаки, которые легли спать, вскакивают со своих мест и в один голос:
- А почему нам не наливаете?

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков. Они говорят:
- Сейчас ты ответишь за свои слова!
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить? - турки выхватывают ножи... Русский:
- Это ваша третья проблема, вы всегда приходите с ножами на перестрелку...

- Поручик, вчера Вы спали со мной, а сегодня даже не хотите здороваться!
- Мадам, кровать ещё не повод для знакомства.

Если верно утверждение, что чем меньше у мужика член, тем больше у него машина, тогда как с такими членами в "Оку" помещаются?

- На белом-белом покрывале января любимой девушки он имя написал...
- Блин, Петрович, это же протокол. Пиши, что задержанный мочился под окнами своей собутыльницы...

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо, что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели хорошие скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?
Мужик грустно:
- Жена не разрешает...

Жена в постели с утомлённым любовником и тут неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику:
- Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
- Как, и ему тоже?

Психушка. Врач обращается к больному:
- Скажите Пифагор, какое сегодня у нас число?
- Целое, положительное.

- А я сегодня кота купил.
- Зачем?
- Жена мышей боится.
- А мыши откуда?
- Сам вчера принёс.
- Для чего?
- Давно хотел кота завести...

- Девушка, а девушка! А вашей маме зять не нужен?
- Нет.
- А вашему папе собутыльник?

Женщина ошпарила себе ляжки горячим кофе, который она поставила на сиденье между ног, когда управляла машиной, говоря по мобильнику. Теперь она обвиняет ресторан, в котором продают такой горячий кофе.