Смешные анекдоты про всё

К адвокату приходит человек, кладёт ему на стол бумаги и говорит:
- Вот! Иванов против Петрова! Возьмётесь?
Адвокат просматривает бумаги, встаёт, пожимает клиенту руку:
- Поздравляю вас, господин Иванов! На вашей стороне закон!
Тот возмущённо отдёргивает руку:
- Я не Иванов! Я как раз Петров!
Но адвокат не отпускает его:
- Не волнуйтесь, господин Петров! На вашей стороне судебная практика!

Штирлиц после очередного удачно выполненного задания ехал на "Мерседесе" в Берлин. Он не знал, что война скоро закончится, и ему, как Герою Советского Союза, подарят "Запорожец" вне очереди.

- Холмс, а откуда взялась эта ужасная собака Баскервилей?
- Элементарно Ватсон, это же Муму выплыла!

Чукча едет на машине, врезается в дерево, смотрит на фары и говорит:
- Такие большие глаза, а ничего не видит!

Чебурашка в магазине спрашивает:
- У вас изюм есть?
- Нет.
- А булка с изюмом?
- Есть.
- Тогда наковыряйте мне, пожалуйста, сто граммов изюма. Ему наковыряли сто граммов.
- А булка сегодняшняя?
- Нет, вчерашняя.
- Тогда вковыривайте обратно.

- Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил...
- Ну и как?
- Я уже записала тебя на приём к окулисту...

Украинец пришёл на еврейскую свадьбу. Выпил горилки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Хохол спрашивает:
- Слышь, хлопцы, а где же сало?
Ему объясняют:
- А сала мы не едим.
Хохол разводит руками:
- Нет, я, конечно, понимаю, что сало - это святое. Но не до такой же степени!

Мой друг написал мне, что плачет во время и после секса. Я подумал, что это очень странно, пока не вспомнил, что он в тюрьме.

Мужик сажает в такси женщину и говорит водителю:
- Довезите мою тёщу до вокзала, чтобы она не опоздала!
- Не волнуйтесь, довезу как свою!

- Я в спортзал по понедельникам не хожу.
- А почему?
- Понимаешь, многие люди по понедельникам начинают новую жизнь, поэтому я прихожу во вторник - новая жизнь у них уже закончилась и в зале пусто.

- Вот блин, вытирал своей девушке слёзы, а теперь она такая смешная без бровей!

Судя по всему, Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов.

Самой крупной рыбой в реке становится та, которая сорвалась с крючка.

- Сударыня, вы не все взвесили, отвергая мою любовь, - говорит поручик Ржевский Наташе Ростовой, небрежно поигрывая рукой в кармане.

Вовочка пришёл в гости к бабушке.
- Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка.
- Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

- Ну, наконец, я закончил в этой школе одиннадцатый класс.
- Ты что, Петрович, в пятьдесят лет в школе учишься?
- Оштукатурил.

Одесские семейные разборки.
- Сара, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже больше нет сил так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...

Русский турист заходит в немецкую аптеку и просит тридцать упаковок Виагры. Немец-аптекарь подаёт лекарство и бормочет:
- Фрау капут!

В три часа ночи звонит мобильный телефон:
- Спишь?
- Не, сука, жду, пока ты отзвонишься!

Новости науки. Учёные-математики вычислили новое число ВО. Они взяли число ПИ, прибавили к нему это новое число и теперь ходят пьяные от счастья.