Смешные анекдоты про всё

Прихожу в магазин. Очередь в кассу огромная. Громко чихаю и говорю:
- Долбаный Ухань и зачем я там жрал этих летучих мышей?
Люди возмущаются:
- Становись в очередь мы тут все из Ухани!

Я не умела садиться на шпагат до тех пор, пока не сварила ребёнку кисель...

- Угадай, с луком и яйцами это?
- Пирожок.
- Нет, Робин Гуд!

Группа террористов захватила в аэропорту самолёт, полный юристов. Вскоре они направили властям список своих требований, в конце которого было приписано, что если их требования удовлетворены, не будут - они будут выпускать на свободу каждый час по юристу.

Шелленберг звонит Мюллеру:
- Вы видели новую версию фильма про Штирлица? Он теперь цветной!
- Китаец, что ли?

- Холмс, а что такое риторический вопрос?
- Элементарно Ватсон, например, в новостях показывают террориста, который сильно побит, рожа в зелёнке, глаза синевой заплыли, еле двигается, что даже наручники не надели, а тут корреспондент с вопросом: почему вы решили дать честные показания? Вот это и есть риторический вопрос!

Спрашивают чукчу:
- Где можно купить водку?
- Сегодня какой день?
- Понедельник.
- Пойдёте вот туда прямо, а в среду повернёте направо.

Буратино... Мурзилка... Чиполлино... Чебурашка... Кто же, наконец, остановит наркоманию среди детских писателей?

Акция! Для всех игроков сборной России по футболу - бутылка пива и кальян в подарок! Во всех гей клубах России!

Директор приводит в класс новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она понравится.
Вовочка:
- Да, фигурка ничего.
Директор:
- Ну, так ведь я сам выбирал!

Украинская промышленность подготовила к выпуску новую модель телевизора "Запорожец". Экран у новой модели расположен сзади.

- Ой, что у тебя за вмятина на правом плече?
- Да ерунда, отлежал.
- А что за наколка на левом плече?
- А это отсидел.

Едет чукча на такси по Москве, водитель ему и говорит:
- Угадай, кто сын моей матери, но не мой брат?
- Не, я не знаю, однако.
- Так это я сам!
Приезжает чукча домой и рассказывает загадку:
- Кто сын моей матери, но не мой брат?
- Мы не знаем.
- Московский таксист, однако!

В двухместной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.

Экзамен. Преподаватель говорит студентке:
- Вы не готовы, вам, с вашим лицом замуж надо, а не сопромат сдавать!
Студентка вся в слезах направляется к двери. Преподаватель смотрит ей вслед и говорит:
- Постойте! Давайте мне вашу зачётку! Вам с такими кривыми ногами мужа, пожалуй, не найти...

- Любимая, давай займёмся сексом!
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
- Спи, спи, я по телефону разговариваю...

Разговаривают два рыбака:
– Я на прошлой неделе блесну только закинул, вдруг, как начало её таскать во все стороны! И что ты думаешь? Еле-еле вытащил щуку длиной три метра!
– А у меня вчера никаких поклёвок. Уже собрался удочку сматывать. Тяну, а она за что-то зацепилась. Короче, вытащил я из воды ажурный чугунный фонарь восемнадцатого века. И можешь себе представить – горит!
– Слушай, я со щуки пару метров скину, но ты фонарь погаси!

Сидит поручик Ржевский, что-то пишет... Входит полковник:
- Поручик, что вы пишете?
- Да вот, сочиняю гимн нашего полка...
- Неужели! Дайте-ка почитать... Да тут же сплошной мат!
- Ну почему... Вот, во второй строчке, слово "знамя"...

- Шеф, мне нужен отпуск!
- А с какого тебе отпуск?
- Извините, не понял: с какого хрена, или с какого числа?

Однажды, уступая дорогу машине с синей мигалкой, вспомнил, что забыл купить гондоны.