Смешные анекдоты про всё

Жена завела вторую кошку. А вот первая кошка считает, что лучше бы я завёл вторую жену.

Бабушка зашла навестить внучку, спрашивает:
- Внученька, а ты родителям помогаешь?
- Помогаю бабуля! Вот я сегодня сделала причёску, маникюр, надела новое платье и сейчас пойду искать им зятя.

- Дорогой, скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое.
- Зайчик мой!
- Мало.
- Толпа зайцев... моя!

Наркоман едет на машине, на дороге голосует девушка, он её подбирает. Долго едут, девушка начинает волноваться:
- А куда мы едем?
Наркоман в ужасе:
- Кто здесь?

Мальчик звонит приятелю:
- Не подскажешь, что делать, если компьютер сам выключается?
- У тебя системный блок под столом стоит?
- Да.
- Поменяй носки, а то он сознание теряет!

Девочка проснулась ночью и говорит маме:
- Я хочу есть!
- Доченька, ночью есть вредно!
- Тогда зачем придуман свет в холодильнике?

- Что бы ты сделал, если б у тебя вдруг появился миллион?
- Э... Честно? Я бы охренел...

Обмен СМСками:
- Дорогая, что тебе подарить на день рождения?
- Ой, да мне абсолютно всё равно! СМСку отправила с моего очень старого айфона, над которым все подруги смеются!

Дорогой Дедушка Мороз! Давай, может, в этом году деньгами, а?

- А вот в Америке голосовать можно с 18 лет, а покупать алкоголь только с 21-го года.
- Ты хочешь сказать, что там всего лишь три года люди голосуют на трезвую голову?

Вовочку из детдома усыновила супружеская пара геев. Супруги сказали ему называть их родитель номер один и два. И вот проснулся Вовочка рано утром в новой семье, хочет жрать, но забыл, кого называют номер один, а кого два. И тогда он заходит к ним в спальню и орёт:
- Подъём, пидарасы! На первый-второй рассчитайсь!

Один из магических журналов берет интервью у Дамблдора. Репортёр:
- Скажите, господин директор, как вам удалось отрастить такую шикарную бороду.
- Видите ли, один мой знакомый, который увлекается магловскими технологиями, подарил мне электробритву, а свою старую бритву я выбросил.
- А что же вы сделали с электробритвой?
- Ничего, - пожал плечами Дамблдор, - теперь жду, пока в Хогвартс проведут электричество.

Если 8 Марта на улице появляется одинокая пьяная женщина, то ей попасться на глаза боятся даже десантники.

Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придёт папа и возьмёт нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она ещё не знает...

Винни спрашивает у Пятачка:
- Тебе какие женщины больше нравятся - блондинки или брюнетки?
- Вегетарианки!

Бывший официант устроился на работу полицейским. Его спрашивают:
- Как вам новая работа?
- Зарплата, конечно, поменьше будет, но вот что мне нравится, так это то, что клиент всегда неправ!

Вышли Илья Муромец и хан Батый в чисто поле биться на палицах. Раз ударил Батый - Илья по колено в землю ушёл. Второй раз ударил Батый - Илья по пояс в землю ушёл. Третий раз ударил - Илья по плечи в земле. Выбрался Илья, достал палицу. Раз ударил Илья - стоит Батый. Второй раз ударил - стоит Батый. Третий раз ударил - стоит Батый, только уши из жопы торчат.

- Буратино, а ты с нами в сауну пойдёшь?
- А там печь дровяная или электрическая?

Аптека. Молодой продавец говорит опытному:
- Бабульки сегодня так много сердечных берут, магнитные бури?
- Не, за квартиры счета пришли...

Дайте американцу точку опоры, и он обязательно положит на неё ноги.