Смешные анекдоты про всё

- Мы встретимся у памятника Пушкину, потом пойдём в кинотеатр, поднимемся на последний ряд...
- Петрович, бери инструменты и пошли быстрее! Нам велено починить кресла до начала вечернего киносеанса!

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
- И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню, взяла... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дальше расскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
- Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
- Ну что уставилась? Звони Софочке.

Идёт немецкий турист по русской деревне, а навстречу ему бабка гусей от огорода гонит и орёт во всё горло:
- Пошли вон отсюда козлы рогатые, козлы вонючие! Немец в недоумении спрашивает:
- Извините бабушка, а почему вы гусей козлами называете?
- Да потому, что эти грязные свиньи весь огород мне вытоптали, собаки паршивые!

Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где?
- Ну, в норе, которую ты мне купил!
- Дура, не в норе, а в Рено... хорошо, что я тебе Пежо не купил...

Когда мне звонят на мобильник с неизвестного номера и говорят:
- Это кто?
Я всегда спрашиваю:
- Где?

Начинается урок математики. Учитель тяжёлым взглядом обводит класс и тихо бормочет:
- Два учителя... взяли две бутылки водки... шесть бутылок вина... Спрашивается, а на фига надо было ещё и пива брать?

Лето. По речке плывёт лодка. В лодке двое. С берега кричит мужик:
- Эй! Иван! Куда жену повёз?
- Рожать, однако!
- А чего же она гребёт?
- Так ей срочно надо!

Принесла домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился телевизор.

На вокзале тёща спрашивает у зятя:
- Так, когда говоришь, отходит мой поезд?
- Через один час пятнадцать минут и десять секунд.

Настоящий мужик должен быть как заяц - слегка косой и всегда при капусте...

Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми вёдрами, не тупите, идите за ней!

- Ну, а ты какой подарок хочешь Серёжа? - спрашивает Дед Мороз.
- Лыжные ботинки, лыжи, и лыжные палки!
- А какого размера у тебя ботинки?
- 48-го!
- Держи, Серёжа свои палки, а все остальное я думаю лишнее!

- Мальчик, какие у тебя красивые зубы!
- Это от папы!
- Надо же, как идеально подошли!

Школьница приходит домой после дня рождения. Мать грозно спрашивает:
- Пила?
- Шампан стаканского.

Объявление на ёлочном базаре:
- Покупатель - помни, у кого дома будет стоять искусственная ёлка, к тому придёт ненастоящий Дед Мороз с фальшивыми подарками!

- Вот ты знаешь, сколько человек в год умирает от алкоголя?
- А ты знаешь, сколько из-за него рождается?

Шотландская деревня, собрание, говорит староста.
- У меня две плохие новости. Во-первых, наш лорд восстановил право первой ночи.
- А зачем ему? Он же голубой!
- А это вторая плохая новость!

Сириус спрашивает Гарри:
- Я слышал, что ты дрался с Роном из-за Гермионы?
- Да я дрался из-за Гермионы, а этот трус Уизли из-за дерева.

На приёме у психиатра:
- Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
- А вы его пошлите куда-нибудь.
Ночью из-под кровати доктора вылезает чудище:
- Извините, доктор, но меня к вам послали.

Женщина подарила тебе носки и пену для бритья? Будь адекватен! Подари ей напольные весы!