Смешные анекдоты про всё

- Девочки, никогда не устраивайте истерику, лёжа на спине. Слёзы затекают в уши, и становится щекотно и смешно. У меня так уже три истерики сорвалось...

Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно...

Пришёл в гости к Наташе Ростовой поручик Ржевский и говорит:
- Наташа! Вы сегодня без трусиков!
- А как вы догадались?
- По перхоти на тапочках...

- То, чего сейчас нет, можно считать, что и не было. Так считают многие философы...
- Я так понимаю, Петрович, что ты у меня штуку как бы и не занимал?

Скоро 9 мая, в турецких отелях для немцев огромные скидки на номера по соседству с русскими.

Математический коллапс - разрезая червяка лопатой, вы его делите на 2 и умножаете на 2 одновременно!

Турист у местного мужика спрашивает:
- Уютный городок! А чем вы тут в основном занимаетесь?
- Зимой мы сидим у восточной стороны дома и передвигаемся вслед за солнцем.
- А летом чем занимаетесь?
- Ну а летом - всё наоборот.

- Для домашних животных люди как боги.
- Да... Значит мой кот атеист!

Тёща подарила зятю три галстука на день рождения. Зять выходит к столу в одном из новых галстуков. Тёща:
- Так... Значит, говоришь, что два других тебе не понравились?

- Петрович! Зачем машина главы района к тебе опять приезжала?
- Я помогаю ему карьеру делать! Он кроликов у меня покупает!
- Кроликов? Зачем?
- Начальство из области зачастило к нам на охоту, им нравятся наши спокойные зайцы!

В агентствах, предоставляющих в прокат свадебные кортежи, появились новые услуги:
- Поломка авто по дороге в ЗАГС - 5 тысяч рублей. Недопущение поломки авто по дороге в ЗАГС - 5 тысяч рублей.

- Сейчас выйдет Серёга из подъезда, и с кем он первым поздоровается тот и лох!
Выходит Серёга:
- Парни, всем привет!

С тех пор, как родители стали давать Вовочке деньги за хорошие отметки, он стал приносить домой одни пятёрки! Теперь, они думают, что он делит выручку с учителем.

- Что Вадику подарить? Парню двадцать лет скоро.
- Смотря, чем он увлекается.
- Да ничем, дурью он мается!
- Ну, так дурь и подарим.

Девушки с возрастом перестают писать письма Деду Морозу не из-за того, что взрослеют. А из-за того, что ждут, пока он напишет первый.

- Дорогой, а ты знаешь, что крольчиха два раза в год меняет свою шубку?
- А чего ей не менять, у неё ведь голова никогда не болит!

- Боцман! К нам на корабль прислали новобранца с нетрадиционной ориентацией. Куда его?
- Вперёдсмотрящим!

Снейп говорит Гарри на зельеделии:
- Поттер не крутитесь, а то я вам и вторую ногу гвоздями к полу прибью!

Маленькие женские хитрости:
- Если 8 Марта вам подарили не то, о чем вы мечтали, значит, в следующий раз мечтать надо гораздо громче!

Приходит Винни Пух к Пятачку и говорит:
- Пятачок! У меня за спиной банка мёда! Угадаешь в какой руке - сейчас съедим, не угадаешь - завтра есть будем.
- В левой?
- Думай, Пятачок, думай!