Смешные анекдоты про всё

Юрий Шатунов и Сергей Шнуров объединились! Встречайте в своём городе группу "Ласковый мат".

- У меня кошечка загрустила. Не подскажите, к какому специалисту обратиться?
- Сгодится любой некастрированный кот.

Пришло время расплачиваться за свои грехи. Мне достался мужик с таким же характером, как у меня.

В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка.
- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
- Таки да!
- Так зашейте вашей кошке жопу, чтобы она не срала мне под двери!

Принёс Вовочка домой бумеранг весь в соплях, и папа тоже замучился его выкидывать...

Я легко заставил своего сына выучить число Пи до 15 знака... Поставил его как пароль на онлайн-игрушки.

Чтобы встретить жениха, девушка должна выходить на улицу весёлая и накрашенная, потому что если она выйдет некрашеная и грустная, все сразу поймут, что она уже замужем.

Вовочка говорит отцу:
- Папа, я должен тебе сообщить, что завтра в школе состоится маленькое собрание учеников, родителей и учителей.
- Что значит - маленькое?
- Это только ты, я и классный руководитель.

- А куда подевался бывший тренер нашей хоккейной сборной?
- Да я слышал, его вроде режиссёром пригласили в цирк на льду.

Прибывший в захолустную часть лейтенант спрашивает встречного старлея:
- Как здесь служба?
- Отлично, каждый год новое звание.
- Да ну, а ты сколько здесь?
- Четыре года.
- И только старлей?
- Так я сюда полковником приехал.

Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала...

Коротко о себе... На любителя.

- Чем отличаются женские ноги от мужских?
- Между мужских ног яйца одни и те же, а между женских всё время разные.

Одна девочка получила в школе пятёрку, а другая - двойку. Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу. А вторая шла, опустив голову, и нашла кошелёк с деньгами.
Мораль: все события, происходящие в жизни, неизбежно влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.

Чебурашке захотелось пить. Подходит он к автомату, бросает денежку, льётся газировка. Пьёт. Ещё бросает, пьёт. Ещё бросает - нет газировки. Выходит Гена:
- Не бросай! Мне больше писать не хочется.

Муж возвращается в свой загородный дом из длительной командировки и с удивлением замечает на воротах табличку: "Осторожно! Во дворе злая собака!". Спрашивает у жены:
- Дорогая, а твоя мама к нам надолго?

Из разговора по телефону:
- Дочка, ты что, плачешь? Тебя муж обидел? Дай трубку этому козлу, я ему сейчас...
- Все в порядке мама, это плановое рыдание.

- У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после секса покурить.
- Но у вас же не было секса.
- Ах, да, ещё одна просьба...

- Жена моя, умница, вчера истратила ещё триста тысяч рублей.
- Ты кто? Русский олигарх?
- Нет, фальшивомонетчик.

"Нахал!" - совсем не значит "прекратите!"