Смешные анекдоты про всё

Сидят два бухгалтера, делают отчёт. Одна женщина задумчиво спрашивает:
- Люсь, а ты насколько меня младше?
- На три года и один квартал...

Раздеваются Петька с Василием Ивановичем в бане. Петька и говорит:
- Василий Иванович, а твои носки сильней воняют, чем мои...
- Ну, так Петька, я все же и постарше тебя буду!

- Я тут подумал грешным делом...
- Думать надо головой.

Вампир учит сына:
- А вот если поймаешь эстонца, даже и не думай, отпускай сразу...
- Папа, но почему?
- Неделю плеваться будешь, у них вместо крови тормозная жидкость!

Только женатый мужик знает, что мать жены и тёща - это два совершенно разных человека.

- Алло, слава Украине, это ЖЭК?
- Героям слава, да, это ЖЭК.
- У нас в квартире очень холодно, слава Украине, когда будет тепло?
- Летом! Героям слава.

Маршрутка. У парня звонит телефон, он громко отвечает:
- Да, дорогая... Что ты сделала... А мне пофиг твои несохранённые проекты, если мои танки не запустятся, спать будешь на балконе...

Сообщаю вам, что к нам с Крайнего Севера каждое лето приезжает тёща. Международного масштаба в этих событиях, конечно, нет, но элементы терроризма явно присутствуют...

Привезли как-то крупного чиновника в Зону показать, что да как. Некоторые вещи его очень удивили. Некоторые - возмутили. А остальные вещи у него спёрли...

- У тебя всё ещё стоит?
- У меня всегда стоит!
- И жена не ругается?
- И жена довольна!
- Странно, а моя уже каждый день спрашивает, когда я ёлку выброшу...

Очень худенькая девочка, всегда слушала прогноз погоды. Больше всего, её интересовала скорость ветра.

- Степа, а что такое матриархат?
- Вася, это когда пьяная жена лежит на диване и храпит, а ты весь в слезах, забираешь детей, и к папе, к папе!

У кинотеатра:
- Скажите, а на Сталинград стоит сходить?
- Немцы в сорок втором ходили, им не понравилось...

Встречаются два негра:
- Ты что ли заболел?
- А почему ты так думаешь?
- Да ты сегодня какой-то бледный.

- А вы хорошо знаете свои достоинства и недостатки?
- У меня очень большое достоинство и недостаток денежных средств.

Идут два мента, по сторонам смотрят, разговаривают:
- А ты знаешь, почему зимой дни короче, чем летом?
- Блин, и тут уже воруют...

Зима. Мороз. На остановке пляшет задубевший мужик, воротник поднят, зубами стучит, руки в карманах... Подходит к нему мальчик:
- Дядя, а дядя, который час?
- Летом, мальчик, всё - летом!

Красная Шапочка идёт через лес к бабушке. Тут из кустов выскакивает волк, хватает её и начинает привязывать к дереву.
- Волк, ты хочешь меня распять?
- Ну, можно и пять, а может и шесть!

Разговаривают два джентльмена:
- Иногда, сэр, жениться - это как попасть в пасть крокодилу.
- Не надо где попало рыбачить, сэр.

Она была гордой женщиной, по жизни она шла с высоко поднятой головой, спотыкаясь и натыкаясь на разные предметы...