Смешные анекдоты про всё

Кондуктор с неуравновешенной психикой одним компостером убил двух зайцев сразу.

Медведь поймал ёжика, а не знает, где у него зад, а где перёд. Позвал медведь зайца, лису, волка, но и они не знают. Тогда медведь говорит ёжику:
- Ты ёж хоть бы пукнул для ориентировки...

На новогоднем утреннике Дед Мороз произносит:
- Раз, два, три, ёлочка гори!
Ёлка не загорается. Дед Мороз:
- Ребята, наверное, кто-то из вас плохо кричал и поэтому ёлочка не загорелась!
- Это не я! - доносится из зала, детский, испуганный голос.

Мать ругает дочку. Девочка кричит сквозь слезы:
- Мамочка, не ругай меня! Я очень хорошая девочка!
- Почему это ты хорошая?
- Потому что ни одна домработница не выдерживает у нас больше месяца, а я с вами уже шесть лет живу.

- У меня от этих баб нет отбоя!
- Ты смазливый...
- Да, но у меня побои!

Часть первая - "Гарри Поттер съел философский камень". Продолжение - "Гарри Поттер не выходит из тайной комнаты".

Начальник ругает подчинённого:
- Ты уже второй год у нас работаешь, и не можешь разобраться, где первый сорт угля, а где второй!
- Виноват... попутал, но зато я твердо знаю, что тонна это девятьсот килограмм!

Личный водитель говорит директору крупной фирмы:
- Степаныч, а ты слышал, что врёт про тебя наш главный бухгалтер?
- Да пусть что угодно говорит, лишь бы только не правду!

Думаете, вы знаете, что такое стресс? В моем детстве, если вы пропустили серию мультика по телевизору, то вы просто пропустили её навсегда...

- Сынок, тебе ведь скоро тридцать стукнет, а ты все дома сиднем сидишь, сходил бы в баню на людей посмотреть, себя показать...

- Люся, когда я храплю, не толкай меня в бок, я ведь сбиваюсь и начинаю сначала...

Стоит эстонский гаишник, мимо него очень медленно едет задом автомобиль. Гаишник:
- Почему вы едете задом?
- Улица узкая, не могу развернуться!
Проходит полчаса, едет тот же эстонец, опять задом, но в обратном направлении.
- Почему вы опять едете задом?
- Так я развернулся!

Армия. Занятия для новобранцев на турнике. Прапорщик орёт:
- Ну и что вы висите, как танки на дереве?

Не тот настоящий мужик, который влюбляет в себя разных женщин, а тот, в которого постоянно влюбляется одна единственная...

Бар "100 рентген". К стойке подходит сталкер и говорит:
- Бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
- Вам какого?
- Вон того, пятизвёздочного.
Бармен наливает. Сталкер выпивает и падает замертво. Бармен берёт карандаш и рисует на этикетке шестую звёздочку.

Один мальчик спрашивает другого:
- А почему у тебя рука забинтована?
- Собака укусила!
- Бешеная?
- Думаешь я дурак, бешеную за хвост дёргать?

Когда мужчина смеётся над женщиной, то это или слишком неопытный мужчина, или это уже смех сквозь слезы.

После кораблекрушения на острове сидят русский, немец и француз. Вдруг немец встрепенулся:
- Смотрите! Вон сюда на плоту плывёт женщина! Как её делить будем? Француз:
- Пусть она кого-нибудь из нас сама себе выберет! Немец:
- А я думаю, что нам надо кинуть жребий!
- А у тебя какие варианты? - спрашивают они у русского. Тот хватает дубину и укладывает обоих:
- Варианты, варианты, какие тут на хрен варианты! После этого он бежит навстречу женщине и радостно спрашивает:
- Выпить есть?
- Нет!
- Тьфу ты, блин, такие парни полегли зря!

Разговаривает Красная Шапочка с Бабушкой:
- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- А это чтобы лучше видеть тебя...
- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- А это чтобы лучше слышать тебя...
- Бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
- Внученька, а ты член у дедушки видела?

- Тётенька в вашем магазине есть невидимые чернила?
- Мальчик, у нас всё есть, тебе какого цвета?