Смешные анекдоты про всё

- У меня есть друг, он хорошо поёт, что видит - о том и поёт... Но в баню я с ним не хожу!

- А почему полные не любят драться?
- Да потому что они плохо бегают!

Новости футбола. Пока сборная Эстонии переодевалась перед матчем, сборная России успела разгромить её со счётом 4:0.

В небольшом провинциальном городе на вокзале турист подходит к таксисту и спрашивает:
- А это, правда, что ваш город за один день пешком обойти можно?
- Правда, но лучше за день или два на такси объехать.

Вот люди говорят, что подобное притягивает подобное. А мне что делать, если я бесподобная?

В брачном агентстве. Агент:
- Вот хорошая кандидатура. Мужчина, брюнет. Не курит. Мастер спорта по плаванью... Женщина:
- О! Прекрасный вариант! Агент:
- Свой бизнес, завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом... Женщина:
- Просто прелесть! Агент:
- Из увлечений - играет в танки. Женщина:
- Давайте следующего.

По зоне идут два пьяных сталкера. Один и говорит:
- Слышь, Степаныч, кажись впереди мясору...
- Вася, да какая тут на хрен мясору...

- Папа, помнишь, ты говорил, век живи, век учись?
- Помню, а к чему это ты Вовочка?
- Меня на второй год оставили!

Муж приходит домой, радостный весь, а на глазах аж слёзы от счастья. Жена:
- Что с тобой?
- Да маму твою провожал, домой провожал!
- А чего рожа вся в саже?
- Так ведь паровоз целовал!

Все люди тянутся к прекрасному, но вот только понятие прекрасного у всех разное.

Встречаются американец и русский, и давай спорить у кого сильней морозы. Американец:
- Вот у нас я выхожу на улицу, справляю малую нужду, ухожу, а струя стоять остаётся! Русский:
- А я в трескучий мороз выхожу на улицу, говорю слово, а оно замерзает и падает. А весной на улице такая мать-перемать стоит!

А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый...

Сидели с Петровичем на охоте ночью у костра, я его спросил:
- Кто это так на болоте кричит?
- Выпь.
Снова спросил... так я напился и уснул, а Петрович так и не сказал, кто на болоте кричал.

- Чем занимаешься?
- Учу немецкий язык.
- На кой хрен он тебе?
- Хочу в Германию свалить.
- Ну, тогда учи арабский или китайский!
- Ты что ли не понял, я в Германию свалить хочу!
- Так, а я что говорю, учи арабский или китайский!

- А что такое сила тока?
- Да это когда ума нет, а тока сила есть.

- Рабство в Америке отменили больше ста лет назад, а почему же негры до сих пор в Африку не вернулись?
- Не знаю, наверное, им не сказали...

- Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.
- Ну и как, уже есть результаты?
- Ну да! Лошадь уже похудела.

- Не понимаю, как ты можешь всё лето сидеть в этом пыльном и шумном городе?
- А я лежу!

Идёт Красная Шапочка по лесу. Вдруг из куста волчья рука вылезает и голос:
- Стой, ты кто?
- Я Красная Шапочка.
- А куда идёшь?
- К бабушке.
- А что несёшь?
- Пирожки.
- А пирожки во что завёрнуты?
- В газетку.
- Так, газетку сюда давай, а сама проваливай!

Хозяйственный мужчина и мужик с большим хозяйством - это два совершенно разных хозяина!