Смешные анекдоты про всё

Я часто просыпаюсь по ночам, и захлёбываясь слезами, утыкаюсь в подушку. Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, маньяку Чикатило и моей свекрови Любови Андреевне...

Русский язык самый мощный! Нет таких вещей в мире, которые русский не смог бы назвать одним из трёх основных матерных слов!

Идёт Серый Волк по лесу и вдруг видит, что Красная Шапочка стоит раком. Волк офигевает, но время даром не теряет - подваливает к ней сзади и пристраивается... Ну, Красная Шапочка, естественно офигевает, но ещё больше офигевает человек-невидимка...

Что русскому хорошо, то немцы снимают на видео.

- А чем отличается умный человек от дурака?
- Дурак всё время наступает на одни и те же грабли, а умный - всё время на разные.

Женщина дала объявление в газету:
- Познакомлюсь с мужчиной. Чтоб не бил, по бабам не ходил, и меня удовлетворял!
На следующий день - звонок в дверь. Открывает, а на пороге - негр, без рук, без ног. Она в шоке, а он спрашивает:
- Вы объявление давали?
- Да.
- Ну, вот он я! Бить я вас не смогу, потому что рук у меня нет. По бабам ходить - ноги нужны...
- Так я же ищу мужчину, который бы меня удовлетворял!
- Но я же в дверь вам как-то позвонил!

Мы с женой живём вместе уже пятнадцать лет. Вчера она пыталась меня поцеловать, посоветуйте, что мне делать, может, я ей нравлюсь?

Буратино приезжал погостить к папе Карло только летом, зимой побаивался, ведь в избушке зимой было холодно...

В колумбийской версии сказки про Красную Шапочку девочка несла бабушке пирожки в себе.

Стремительное развитие технологий иногда приводит к неожиданным результатам, таким как появление на окнах домов сеточек от дронов...

- Люся, ты чего такая унылая?
- Представляешь подруга, ребёнку чуть утренник не сорвала.
- Да как же это?
- Да воспитательница сказала, чтобы все родители были в масках...
- Так их же полно в каждой аптеке.
- Так все и были в медицинских масках, а только я одна в маске крокодила!

- А как поймать зайца?
- Нужно спрятаться в кустах и смачно хрупать морковку...

- Мама, а мне один мальчик сказал, что прожил без еды больше года...
- Сынок, ты лучше ешь кашу, а не рассказывай мне сказки.
- Какие же это сказки, ты же сама говоришь, что бутерброды это не еда!

Девочка пришла из школы. Открыла воду в ванной и села за компьютер. Когда мимо проплыли сапоги, она поняла, что ванна наполнилась и пора закрывать кран.

Самый нудный мужчина - это непьющий импотент, а самая нудная женщина - это пьющая нимфоманка. Какие же мы разные!

- Профессор Снейп, а я могу философский камень достать!
- Я знаю, Поттер.
- Профессор Снейп, а я могу золотой снитч достать.
- Я знаю, Поттер.
- Профессор Снейп, а я могу меч Годрика достать.
- Я знаю, Поттер. Ты кого хочешь, можешь достать.

Лето. Отличная погода, подъезжаю к Москве, немного превышаю скорость, из кустов выскакивает гаишник, вращая жезлом. Гаишник:
- Вы знак видели?
- Да.
- А вам что, встречные машины не моргали, что мы стоим?
- Нет.
- Вот козлы!

Мне понятно, что в начале года продуктовая корзина подорожала на пять процентов, но скажите, на сколько процентов подорожали продукты в этой корзине?

Эдик пошёл по стопам своей матери и потратил на какого-то мужика лучшие годы своей жизни...

- У тебя есть пять минут, надо поговорить?
- Да, есть.
- Вот блин, бездельник!