Смешные анекдоты про всё

Не верьте женским слезам, ведь крокодилы тоже плачут.

- Шустрый у тебя батя, одним выстрелом - двух зайцев, и сына вырастил, и дерево!

Вовочка любил подкармливать дворовых голубей и добавлять в корм разноцветную краску. Так все машины во дворе становились значительно ярче!

- Доченька, вот тебе серебряная ложечка. Будешь класть её в стакан с чаем. Серебро убивает микробов.
- Мама, я не хочу пить чай с дохлыми микробами!

Купила хороший крем от раздражения, но раздражает то, что им никак нельзя изнутри намазаться...

Гарри так хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжёлый гроб с профессором Снейпом...

Мальчик делает уроки, спрашивает у старшей сестры:
- Скажи, а в каком году было восстание Спартака?
- Я вообще футболом не интересуюсь, отстань!

Винни Пух спрашивает у Совы:
- Ты не видела Пятачка?
- У него свинка.
- Он что заболел?
- Почему заболел, вчера на дискотеке познакомился!

Приехал мужик из командировки и приносит бухгалтеру отчёт, а там на первой строке:
- Шляпа - двенадцать тысяч.
Бухгалтер его и спрашивает:
- Какая ещё шляпа?
- Да вот, купил в командировке.
Бухгалтер ему говорит:
- Отчёт не пойдёт, переписывайте.
Мужик пошёл и переписал, теперь шляпа была в середине списка. Бухгалтер опять не принял отчёт, потребовал переписать. В третий раз мужик приносит отчёт, бухгалтер читает, несколько раз перечитывает:
- А где шляпа?
- Да там она, там. Только ты её хрен найдёшь!

Бабка выходит из вагона и орёт:
- Таскач! Таскач!
- Я не таскач, я носильщик!
- Ну, тогда насилуй мой чемодан до такси!

- Друзья, как будем отдыхать в выходные?
- Да чего тут думать, снять сауну и не париться!

Если ваш бутерброд упал маслом вниз - радуйтесь, у некоторых бутерброд вообще падает вниз маргарином.

Приехал эстонец из глубинки в Таллин, заходит в небольшой продовольственный магазинчик и говорит что-то на эстонском языке. Продавщица не понимает, поворачивается в сторону подсобки и говорит:
- Хельга, тут ещё один инопланетянин, обслужи клиента...

Жена просыпается ночью от стука. Входит на кухню, а там пьяный муж открывает дверь у холодильника и кричит:
- В аэропорт повезёшь? И так беспрерывно. Жена идёт спать, приговаривая:
- Вот пьяный дурень, холодильник за такси принял. Утром входит на кухню - ни мужа, ни холодильника.
- Вот дьявол, уехал всё-таки!

Быть человеком и быть своим человеком, это совершенно разные задачи!

- Наши дороги с каждым днём становятся всё лучше и лучше, танки уже не застревают...

- Бабушка, а кровь вкусная?
- Да откуда же я знаю!
- А папа сказал, что ты ему всю кровь выпила!
- Твой папа без мозгов!
- А папа сказал, что мозги ты ему, ещё прошлым летом съела!

Однажды свинья увидела неподалёку долговца и хрюкает своим поросятам:
- А ну-ка детки быстро закройте уши, он сейчас по нам пальнёт, промажет и так материться начнёт!

- Дедушка Мороз, выходи! - поторапливали, переминаясь с ноги на ногу, дети у туалета.

- А у кого это так громко в животе урчит?
- Да у меня.
- А почему?
- Да потому что рот занят, а ворчать надо.