Смешные анекдоты про всё

Встречаются два одессита:
- Как дела?
- Так и ни так и ни сяк!
- А вы не приукрашиваете?

- Ну, здравствуй, Боря!
- Это... Вообще-то я Наталья.
- Ни фига. У моего мужа в телефоне ты Боря.

- Ну что, красивая - поехали кататься!
- Мужчина, хорош придуриваться - оплачиваем проезд.

Настолько разочаровалась в женской дружбе, что когда хочу кому-то пожаловаться на своего мужа, просто ему же и жалуюсь.

- Папа, кто такие клерки?
- Ну, это люди, которым нельзя на работе пить, курить, ругаться матом и опаздывать.
- А что им можно?
- Им можно не работать.

Я со своим котом разговариваю, как с человеком. Он уже стал понимать сущность человеческого бытия. Перестал мяукать. Звуки, которые он издаёт, все чаще походят на мат.

Я поняла, что переборщила с выбором страшненькой подруги, когда на дискотеке к нам побоялись подойти... даже сатанисты.

Еврей приходит в ЗАГС и пишет заявление на смену фамилии. Его спрашивают:
- Что, от кредиторов скрываетесь?
- Да нет, просто недавно очень выгодно приобрёл подержанную надгробную плиту...

- Сынок, если ты съешь ещё один кусок торта, ты лопнешь!
- Мама, дай мне вот тот кусок торта и отойди подальше.

Настоящий орангутанг в своей жизни должен сделать три вещи: вырастить сына, посадить дерево и убедить сына, что это и есть его дом.

Банк. Отдел выдачи кредитов:
- Мне кажется, что если у вас есть из чего выплачивать такие проценты - то, может быть, кредит вам и не нужен?

Молодой человек обращается к отцу девушки:
- Вы знаете, ваша дочь согласилась выйти за меня замуж.
- Сам виноват. Не надо было так часто приходить к нам в гости.

Вовочка:
- Папа, а что такое "компиляция деструктивных нитронов"?
- А где ты такое прочитал?
- Я это написал.

- Любимый, давай поговорим о дурах?
- Давай.
- Бывшая ещё звонит?

В Советском Союзе удобно было быть пьяненьким, тебя все защищали, жалели, а ты мог делать, что хочешь. Но времена изменились. Теперь удобно быть тупым.

Никогда не прибегай к насилию, кроме тех случаев, когда ты сильнее.

- Доктор, у моего мужа – склероз, посылаю его за макаронами, а он колбасу приносит. Что делать?
- А вы ему на бумажке пишите, что купить.
На следующий день.
- Доктор, послала мужа за хлебом, написала на бумажке, а он яйца купил. Причём на бумажке оказалось написано "яйца" моим почерком. Может это не склероз?
- Нет, нет, это точно, склероз. Только не у него, а у вас.

- Чему вас учит школа?
- Школа нас учит говорить то, что нужно, а не то, что мы думаем...

Крокодил Гена рисует картину, подходит Чебурашка, долго разглядывает и спрашивает:
- Гена, а чего тут у тебя все такое непонятное?
- А это потому, что я так вижу мир!
- Вот, блин, прикольно! А чего тогда очки не носишь?

В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез:
- Петро, ты иностранный шпион!
- Тю! Сдурела баба!
- Ты во сне по-русски разговаривал!