Смешные анекдоты про всё

- Дав, укрепляет волосы изнутри!
- Ой! У меня есть волосы внутри?

- А почему кастрированные коты всю ночь бродят по квартире?
- Так они ищут свои яйца.

Учительница:
- Вова, назови примеры местоимения.
- Ну... спальня, заднее сиденье в машине...
- Вова! Мы же в школе! Местоимения это...
- Учительская!

- Чебурашка, что-то сегодня у меня голова не работает.
- Она у тебя совсем, что ли не работает, а... Гена?
- Не вся, конечно. Есть могу.

- Чего ты плачешь?
- Да книжка грустная.
- А что за книга?
- Зачётная...

- Из-за чего тебя бросила твоя девушка?
- Ну, она предложила заняться сексом втроём и спросила, кого бы я выбрал...
- И ты выбрал её лучшую подругу?
- Я выбрал двух её лучших подруг...

- Какое у вас пиво пенистое!
- Что вы все по-латыни, да по-латыни. Сказали бы по-русски!

На скамеечке сидят девицы в супермини-юбках, мимо проходит старый еврей:
- Девочки, в наше время это было принято мыть, а не проветривать!

Парень с девушкой одни в квартире, парень пристаёт к девушке, она сопротивляется и говорит:
- Давай останемся просто друзьями.
- Хорошо, тогда давай сходим в ларёк за водкой и снимем на вечер девочек.

Одесская мудрость:
- Еда, оплаченная не вами, таки не имеет калорий.

На работе. Начальник:
- Наташа, вы вчера сделали то, что я просил?
- Нет! Но вы не думайте, если я на работе ничего не делаю, это не значит, что я за дело не переживаю!

Разгадывая кроссворд, муж задаёт жене вопрос:
- Первый мужчина, четыре буквы?
- Коля.

Жена говорит мужу:
- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь...
Муж:
- Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит.

У нас, в последнее время, погода установилась такая, что её прогноз передают только матом...

Запомни на всю жизнь, сынок, женщина беспомощной бывает только тогда, когда у неё не высохли накрашенные ногти.

- Я еврей по матери.
- А я - по отцу.
- А я - по жизни.

- Петя, ты что смеёшься? Лично я ничего смешного не вижу!
- А ты и не можешь видеть: ведь ты сел на мой бутерброд с вареньем!

В семь лет отец повёл меня в школу для одарённых детей, чтобы показать мне, какого сына он хотел.

Учительница:
- Дети, запишите предложение "Он вставал рано утром, с петухами".
Вовочка:
- Гомик, что ли?

Недавно случайно переспал с девушкой-гастарбайтером из бывшей союзной республики. Теперь знаю, что такое "Букет Молдавии".