Смешные анекдоты про всё

Голова современного человека настолько перегружена разной ненужной информацией, что управление зачастую берет на себя жопа...

Добившись руки любимой, вы постоянно будете ощущать её в своём кармане.

- Дорогая, нельзя же класть все яйца в одну корзину!
- Заруби себе на носу, что твои яйца будут целыми только в моей корзине!

- Ну что нового в школе, сын?
- Расценки, папа.

Сидят Чебурашка и Гена в кафе. Чебурашка чавкает:
- Чав, чав, чав...
 Гена говорит:
- Чебурашка, если ты будешь чавкать, я тебя наизнанку выверну.
Чебурашка:
- Чав, чав, чав...
Гена:
- Последний раз предупреждаю, будешь чавкать, я тебя выверну.
Чебурашка:
- Чав, чав, чав...
Гена выворачивает Чебурашку, а тот:
- Вач, вач, вач...

Богатые, конечно, тоже плачут, но лучше быть грустным и богатым, чем грустным и бедным.

Кстати, напомню: по существующим законам, если секс продолжается более двух часов, вас обязаны кормить.

Левша - первый русский нанотехнолог...

Мать выговаривает репетитору своего сына:
- Ну как же вы могли дать моему сыну задачу, в которой бутылка пива стоила 28 копеек? Мой муж от волнения всю ночь не мог глаз сомкнуть!

- У твоей жены сестра-близняшка? И как же ты их отличаешь?
- Так сестра жены во время оргазма плачет...

В ресторане два парня наблюдают за двумя девушками. Один говорит:
- Может, подойдём, познакомимся?
- Да, но чуть позже. Пускай сначала расплатятся...

- Наум Абрамович, а вы таки куда?
- Таки Сема чтоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца!
- На Привоз или к тете Циле у лавку?
- У тёплое море.

Приходит девушка домой накуренная, садится на стул в своей комнате и начинает щёлкать пальцами. Десять минут щёлкает, полчаса, час она сидит неподвижно и щёлкает. Мать заходит к ней в комнату и спрашивает:
- Наташа, с тобой все в порядке?
- Точно! Наташа!

Женщина на диване - отдыхает, мужчина - валяется.

- Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Вот видишь, даже ребёнок удивляется!

Разговор с отцом невесты:
- Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры...
- А я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили в пример тебя!

Чёрная женщина говорит белому мужчине:
- Учтите, если начнёте флиртовать со мной, я обвиню вас в домогательстве.
- Да не собираюсь я с вами флиртовать!
- А, так вы ещё и расист!

В ресторане еврейской кухни вместо чаевых можно душевно поинтересоваться у официанта, как здоровье его мамы.

Во дворе появляются девочки в одинаковых платьях. К ним подбегает Соня. Она в восторге.
- Ой, девчонки, вы так похожи! Вы случайно не брат и сестра?

Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребёнок с фломастерами.