Смешные анекдоты про всё

Чтобы произвести впечатление на окружающих, дети стремятся выглядеть старше, мужчины - умнее, женщины - моложе и глупее.

Евреи - парадоксальный народ. Рождаются в России и уезжают на родину.

- Вася! Тебе не мешает то, что ты левша?
- Нет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?
- Правой!
- Вот видишь! А нормальные люди мешают ложечкой!

Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети!

Хорошо лётчику - прилетел домой, а в аэропорту его девушка ждёт... Хорошо моряку - приплыл домой, а на берегу его девушка ждёт... Хорошо машинисту поезда - его всегда на вокзале девушка ждёт... Плохо только девушке: бегает, бедняжка из аэропорта на причал, с причала - на вокзал...

Едут двое на спортивном автомобиле. Она:
- Дорогой, не надо ехать так быстро, я боюсь!
- А ты закрой глаза, как я.

Мать говорит Вовочке:
- Ты должен больше заниматься. Я ведь не требую, чтобы ты становился отличником, но мне надоело ходить на родительские собрания под вымышленным именем.

Хотите сделать приятное своей бывшей? Случайно повстречайте её на улице у мусорных баков, немытым, небритым и в рваной одежде. А для усиления эффекта начните рыться в баках!

Все алкаши делятся на четыре вида:
1. Малопьющий - пьёт-пьёт, а ему всё мало.
2. Застенчивый - напьётся и за стенки держится.
3. Вездесущий - выпьет и везде ссыт.
4. Загадочный - напьётся, и всё загадит.

Женщин не нужно слушать, их нужно чувствовать. То, что женщина говорит, и то, что она чувствует - это разные вещи.

Он страстно кинул её на кровать, но промахнулся.

- Мне ударить человека по лицу воспитание не позволяет.
- И что ты делаешь в конфликтных ситуациях?
- Сразу бью по яйцам!

- Мама, меня все в школе дразнят жадиной!
- Ну-ка назови мне их фамилии!
- Хорошо, я скажу тебе фамилии, если ты дашь мне тысячу рублей!

- Чебурашка, на мою голову упала коробка!
- Гена, а что в ней?
- Ничего!
- А в коробке?

В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров! Есть ли совесть у спортсменов-пловцов?

Ты же взрослый человек и знаешь, как надо решать проблемы. Свернись калачиком и плачь.

- Здравствуйте, это секс по телефону?
- Да...
- А почему шёпотом?
- Я на паре...

Маленький сын просит у русского олигарха денег:
- Дай, пап, денег на кино.
- Сколько?
Мальчик показывает большим и указательным пальцем толщину пачки и говорит:
- Вот столько!
- Возьми в комнате, сынок.
- А в какой, пап?
- А в любой!

Реклама: "Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин..."
Вопрос на засыпку: сколько дней в году?

В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенерологам.