Смешные анекдоты про всё

Настоящие мужики не льют слёзы начальству в жилетку, они туда сморкаются!

- Прости, но я не занимаюсь сексом без чувств.
- А как же чувство жалости?

Прежде чем посетить очередную распродажу, вспомните, что в русском языке слова "кидалово" и "скидка" - однокоренные.

Опытная мать советует дочке:
- Представь себе, что это чужой ребёнок. А как воспитывать чужих детей знают все!

Должен ли работодатель оплачивать туалетную бумагу работнику, который работает удалённо?

Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.

Почти месяц с девушкой на отдыхе. Начинает казаться, что меня зовут Сфоткай.

Встречаются две одесситки.
- Розочка, иду я вчера ночью по Греческой. Вдруг вижу впереди огромный мужской силуэт! Я сразу бежать!
- Ну и что? Таки догнала?

- Наташа дома?
- Нет, Наташи больше нету... Она покинула наш мир...
- Она, что умерла?
- Нет! В контакте зарегистрировалась!

Родителей, чьи дети родились с 35 по 41 августа, просим срочно зайти в Госнаркоконтроль.

На кухне ресторана женщина в шикарном вечернем платье моет груду тарелок и даёт их вытирать мужчине в смокинге. Говорит:
- Нет, блюда были превосходные. А десерт... а шампанское... Но всё-таки, если меня пригласите в следующий раз, проследите все же, что ваша кредитная карта не просрочена.

Времена коронавируса. Муж провожает жену на вокзале, она уезжает на отдых:
- Ты там давай, осторожно. Поняла?
- Поняла! Давать осторожно.

Очень меня возмущает то, что в порнухе актёры ругаются матом. Ведь дети смотрят!

Послушаешь женщин - у всех гениальные дети! И все - от мужей-идиотов.

Одесса. Две старушки судачат.
- Вчера на Дерибасовской балкон упал, человека убил...
- Во, балконов настроили - человеку пройти негде!
А кого прибило-то?
- Да еврея какого-то.
- Во, евреев развелось - балкону упасть некуда!

Отец забирает маленькую дочку из детского садика. Дочка вся в слезах.
- Что случилось?
- Вовка обидел.
- Как обидел?
- Назвал меня глупой.
- Это, конечно нехорошо, а как бы ты хотела, чтобы он тебя назвал?
- Глупенькая.

Маленький сын подходит к папе и говорит:
- Папа, я хочу братика! Или ты что-то предпринимаешь, или я нахожу нового предпринимателя!

Священник на проповеди:
- Дети мои! Что надо сделать, прежде всего, чтобы испросить прощения за грехи свои?
Девичий голос:
- Согрешить!

Вовочка думал, думал, да и пошёл в армию, чтобы закосить от института.

Хорошая бывшая всегда немного будущая.