Смешные анекдоты про всё

Из нового справочника 2066 года:
Человек - малонадёжное биологическое средство перемещения смартфона в пространстве.

- Ты что, раньше тупости родилась?
- Конечно, я же на год тебя старше...

Наговорила мужу всякой фигни... Стоит теперь, репу чешет. А и правильно, пусть яйца отдохнут!

Если в школе трудовик и физрук бросают пить, то школа сразу считается гимназией.

Едут Гена и Чебурашка на мотоцикле без коляски. На обочине дороги стоит гаишник и машет жезлом, пытаясь их остановить. Чебурашка кричит гаишнику:
- Ну, куда же мы тебя посадим, на голову, что ли?

Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.

Наша мама громко плачет, что в квартире все свинячат, тише мамочка не плач у других такой же срач.

Заходит мужик в секс-шоп и спрашивает у молоденькой симпатичной продавщицы:
- Сколько стоит вот эта надувная кукла?
- Эта стоит 300 долларов.
Мужик изумлённо качает головой:
- Фига, какая высокая цена!
А продавщица, наклоняясь, шепчет:
- А я - всего 100...

К родителям невесты пришли родители жениха.
- Ваша дочь умеет что-нибудь делать?
- Ой, не говорите! А ваш сын?
- Ой, и не спрашивайте!

Если бы не русский язык, Гондурас так бы и остался маленькой, практически никому не известной страной в Южной Америке.

Две девочки в детском саду. Одна хвастается другой:
- А у нас новый папа!
- А как его зовут?
- Сергей Степаныч.
- Петров?
- Да...
- А, этот - хороший! Он был у нас папой в прошлом году!

В школе я очень ждал выходных. В универе мне было все равно, скоро ли выходные. Потому что я и в будни не ходил. Сейчас мне тоже все равно. Потому что по выходным я работаю тоже.

Бракоразводный процесс. Судья:
- Почему вы хотите расторгнуть ваш брак?
- Жена хочет иметь мальчика, а я против.
- Почему? Ведь дети - это же такое счастье!
- Но она хочет иметь двадцатилетнего мальчика!

Важное для себя и своей жены открытие сделал гражданин Вальков. Он заметил, что работа - женского рода, а отдых - мужского.

Командированный в Одессе:
- Где здесь туалет?
- А вам зачем?

Наташа Ростова не может заснуть, мучимая желанием. Пьер Безухов размышляет о смысле жизни. Наташа не выдерживает, вскакивает и бьёт по часам, те перестают идти. Пьер удивлённо спрашивает:
- Что ты делаешь, Наташа?
- Хочу, чтобы в этой комнате стояла хотя бы одна вещь!

- Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился?
- Отобрать у него пульт от телевизора.

Муж говорит жене:
- У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
Жена:
- Конечно, могу сказать, только не с таким честным лицом.

Дворник Петров, которому гей Сидорчик наступил в трамвае на ногу, на весь вагон матом сделал последнему комплимент...

Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
- Ну, как дела моя сладкая!?
- Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протёрла, детские вещи все перестирала. Вот сижу, носочки вяжу. А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя убью!