Смешные анекдоты про всё

Мама на улице властно крикнула Вовочке:
- Брось каку!
Два мужика озираясь, выбросили недокуренные сигареты, а третий почему-то отстранился от идущей рядом эффектной блондинки.

Из разговора бывших выпускников школы:
- Недавно заходил в нашу старую добрую школу.
- Что-нибудь в ней поменяли: крышу, окна, двери?
- Нет, только название: теперь это - гимназия.

Две блондинки переписываются в сети:
- Привет! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца!

Прапор обращается к новобранцам:
- Взвод, всем взять лопаты и рыть окопы!
- Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окопы?
- Враг нападает, нам нужно укрытие.
- Товарищ прапорщик, а может, мы на врага нападём, пусть лучше он роет окопы?

Легче один раз окончательно дела не сделать, чем каждый день на следующий день откладывать.

Думал, что думал, оказалось - бредил и сбрендил.

- Девушка что вы так плачете?
- У меня сумку украли...
- В ней, наверное, были ценные вещи?
- Нет.
- А что вы тогда плачете?
- В ней такой беспорядок! Мне так стыдно.

- Ваня, привет, в математике соображаешь?
- Только после секса.

- Какой же русский не любит быстрой езды?
- Тот, на котором ездят...

Семилетняя Машенька играет со своими куклами, смотрит на родителей, которые, обнявшись, сидят на диване и говорит:
- Хватит обниматься! Нас и так уже много!

- У вас в роду были проблемы с психикой?
- Да что вы такое говорите? Нет, конечно!
- Приятно быть первым, не правда ли?

Беседуют два одессита:
- Этот талантливый, блестящий молодой пианист - выходец из Одессы, из бедной еврейской семьи. Он с отличием закончил музыкальное училище в Одессе, с отличием консерваторию в Москве, с отличием аспирантуру в Вене. За это родители купили ему престижную квартиру в Париже и самый лучший рояль!
- Вы же сказали, что он из бедной семьи?!
- Так я и сказал, что он из бедной еврейской семьи!

Из интервью с бывшей нимфоманкой:
- Скажите, как вам всё-таки удалось излечиться от своей страсти?
- А я зашилась.

Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!

Весь день лепила пельмени. А муж вечером пришёл, поел и говорит:
- Такие больше не покупай!

После развода бывший муж говорит:
- Ну ладно, я признаюсь, что действительно тебе изменял, иногда приводил домой женщин лёгкого поведения. Но откуда ты об этом узнала?
- От нашего кота Мурзика, от него пахло дешёвыми духами.

- Ты спишь?
- В инете сижу.
- Круто, а я в гостях.
- У кого?
- У тебя!
- Черт, извини, забыл.

Если женщина без одежды - это ещё вовсе не значит, что она вам доверяет. Вот если она без макияжа - тогда да!

Старый еврей сидит на крылечке и умилённо наблюдает за внучком, играющим во дворе:
- Это чудо, что за мальчик, наш Монечка! Знать бы ещё наверняка, что он мой внук...
Его сын, отец мальчишки, слышит эти слова:
- Папа, и как вас, извините, понимать? Вы что, знаете про мою жену что-нибудь такое?
Старик его успокаивает:
- Да нет, не про твою...

- Дедушка, ты о чём задумался?
- Старею я внученька, старею!
- А почему ты так думаешь?
- Так ведь робот пылесос все время за мной ездит и что-то подбирает.