Смешные анекдоты про всё

Совет родителям. Нельзя ставить детей в угол. Особенно, если там стык обоев.

Жена утром 8 марта будит мужа и спрашивает:
- Дорогой. Ты помнишь, какой сегодня праздник?
- Конечно, помню. Сегодня 23 февраля по старому стилю.

- Вовочка, а кто научил тебя писать?
- Когда я был маленький, отец отколотил меня палкой, когда он ушёл на работу, я написал заявление в полицию... Так отец научил меня писать.

Девушки, помните, что на 8 Марта и на ваш день рождения бывших парней не бывает.

Заходит мужик в спортивный магазин и тащит за собой парашют. Подходит к продавцу и говорит:
- А вы знаете, что ваши парашюты не раскрываются?
- Странно вы первый, кто нам пожаловался.

В администрации города выкинули старую мебель, и бомжи вступили в борьбу за кресло мэра.

Допрашивают чукчу через переводчика:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча:
- Не скажу!
Переводчик:
- Он не скажет.
- Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьём!
Переводчик:
- Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча:
- Золото зарыто у входа в юрту.
Переводчик:
- Стреляйте, все равно не скажу!

Мой сын очень гордится тем, что его папа - пожарный. Он даже попытался поджечь детский сад, чтобы друзья полюбовались на меня в деле.

Один мужик купил собаку, но уже через неделю пытается сбагрить её своему соседу.
- Это говорящий пёс. И продаётся всего за 5 долларов.
- Говорящий пёс? Ты за дурака-то меня не принимай! Такого не бывает!
Тут пёс поднял на соседа глаза, полные слез, и взмолился:
- Пожалуйста, купите меня... Этот человек жесток. Он никогда не кормил меня, не купал и не выводил на прогулки. А ведь я был самым умелым на трюки псом на континенте! Я выступал перед королями! Я служил в армии и был награждён десять раз!
Изумлённый сосед:
- Эй, да он действительно разговаривает! Чего же ты его продаёшь только за 5 долларов?
- Да потому, что я уже устал от его бесконечного вранья...

Ничего страшного, если над тобой смеются. Гораздо хуже, когда над тобой плачут.

Я наивно думал, что женщин злит, когда тебе от них нужен секс. А оказалось, что когда секс от них тебе не нужен – их злит ещё больше.

Еврейка жалуется своим подругам на своего русского мужа:
- Он за это время из меня столько крови выпил, что сам уже стал наполовину евреем.

В Финляндии задержали опасного рецидивиста, который умудрился второй раз шлёпнуть по попе сына.

- Вот помню я одну женщину, а она мне все время говорит: только не в меня, только не в меня, только не в меня...
- А ты что?
- А я ей говорю: а здесь больше никого нет...

- Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины, то я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!

- У хороших мужчин, как правило, есть один большой недостаток. Они все какие-то женатые.

Приходит муж с работы и говорит жене:
- Завтра у нас сабантуй на работе, так что я пьяный приду.
- Не пьяный, а выпивши!
- Все, все, все, выпивши, понял.
- Не все, все, выпивши, а немного выпивши!

- Коля, плохо ты красишь эти стены. Цвет хреновый и краска очень токсичная.
- Твою мать, говорящий кот!
- Ну, я же говорю - токсичная эта краска.

В купе вагона пожилая женщина обращается к атлетически сложенному попутчику:
- Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
- Могу! Вам в каком купе?

Маленький Моня Рабинович никогда не кричал в магазине детских игрушек:
- Купи, купи, ну купи!
Он начинал с какой-нибудь отвлечённой темы, например:
- Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?