Смешные анекдоты про всё

На прогулке с мамой Вовочка говорит:
- Мама у тебя такие длинные ногти!
- Сынок, это называется маникюр.
- Вот мне бы такой маникюр в земле рыться!

Маленькая девочка спрашивает у своего старшего брата:
- Что такое любовь?
- Это когда ты каждый день воруешь у меня из портфеля шоколад, а я продолжаю класть его в одно и то же место.

Дети - это маленькие террористы. А бабушки их крышуют!

Совет жёнам:
- Если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из Эльдорадо, подумайте, кому же досталась "вторая бесплатно".

Стоит Вовочка перед зеркалом со страшного похмелья, пальцами щёлкает и что-то вспоминает. Мама его зовёт:
- Вовочка иди обедать!
Вовочка палец на зеркало направляет и говорит:
- Точно! Вовочка!

- У моего бывшего, похоже, коронавирус, но он не знает об этом.
- С чего ты решила?
- Он потерял вкус. Вчера я его видела с новой подругой - чувырла, каких мало.

Дружба ведь она разная бывает... Для меня собака - четвероногий друг, а для берёзы - трёхногий враг.

Холодная война - это вроде, как мир, но писунами меряются ежедневно.

- По тебе, Вася, дурдом плачет.
- Ну, хоть кто-то...

Большинством голосов Белоснежка и семь гномов проголосовали за секс, при одном голосе против.

Только русский человек на вопрос "Ты куда?" отвечает "Сейчас приду".

А знаете ли вы, что детский сон очень полезен для нервной системы родителей?

В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.

- Извините, товарищ, я вижу, вы одессит. Скажите, где я могу снять дачу у самого моря, только недалеко, чтоб я мог ходить на пляж в одних плавках?
- Боюсь, что если вы снимите дачу у самого моря, вам придётся ходить в одних плавках не только на пляж...

- Доктор, меня все мужчины преследуют. Скажите, у меня мания преследования или мания величия?

Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин желание проверить.

- Блин, никак не могу приучить кота к туалету!
- Так разреши ему там курить и читать!

Вот, все говорят, что женщины расточительны. А вы видели когда-нибудь копилку с прорезью внизу?

Раньше цыгане воровали, евреи торговали, а русские воевали. А теперь цыгане торгуют, русские воруют, а евреи воюют.

- Дети! Достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы будем рисовать лошадь. Петрова! Постарайся не шевелиться!