Смешные анекдоты про всё

Чапаев и Петька купаются в Ниле. Вдруг Петька кричит:
- Эта скотина откусила мне палец!
- Петька, какой?
- Не знаю, эти долбаные крокодилы все на одну рожу...

В детстве мне очень нравилась песня про зайцев. Но только сейчас я понял, какая это была трын-трава и почему её зайцы так упорно косили.

Мужчина видит, как соседский мальчик собирает вишню на его огороде и кричит:
- Сейчас я тебе покажу, как воровать!
- Не надо, дядя Вася, у меня и так хорошо получается!

Маленький мальчик в магазине потерял маму, плачет и спрашивает:
- Вы не видели мою маму без мальчика, который похож на меня?

- Не плачь Зинуля, есть у тебя талия, и нам плевать, что длина окружности у всех разная!

- Но тебе и вправду очень идут эти бурундучьи зубы! - успел выкрикнуть Гарри, прежде чем Гермиона выкинула его из окна.

Поймали мужика за незаконную вырубку леса и приговорили к трём годам законной вырубки леса.

Два мужика сидят на кухне, пьют чай. За стенкой у соседей ругань, вопли, звон бьющейся посуды... Один другого берет нежно за руку и говорит:
- Вот видишь, до чего доводят смешанные браки...

Нет, к Восьмому марта готовиться не буду! А то к Новому году готовилась, готовилась и встретила его готовая...

Бывает иногда на душе так плохо, так гадко, а позвонить некому, одних жаль расстраивать, а других радовать!

Директор говорит сотруднику кадрового агентства:
- Мне нужен главный бухгалтер!
- Ваши требования к кандидату?
- Чтобы я с ним мог спать спокойно!

- Хотим хлеба и зрелищ!
- А если баню и девочек?
- Братцы, а на фиг нам эти зрелища...

Интеллигентный человек это не тот, кто бросает окурок в урну, а тот, кто в неё попадает.

В Эстонии провели эксперимент: что кричат эстонцы, когда наступают на грабли. В результате эксперимента выяснилось, что все жители Эстонии русские.

- Привет! Как настроение?
- Бывало и лучше.
- С бодуна что ли?
- Да нет, просто вот тебя встретил...

Очень жаль, что все, кто знает, как управлять государством, уже работают таксистами или парикмахерами.

Идёт прапорщик по танковой части и видит, что боец с молотком стоит, на палец дует.
- В чем дело?
- Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.
- Кто же так бьёт? Смотри как надо! Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет. Боец офигевает и спрашивает:
- Товарищ прапорщик, а в бетонную стену можете?
- Да без вопросов! Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет. Боец ещё больше офигевает, но не отстаёт:
- Товарищ прапорщик, а в броню можете?
- Да без проблем! Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнётся, но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьёт, и опять гвоздь гнётся. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там другой прапор спит, а головой к броне прислонился.

- Добро пожаловать в Зону! Радиация абсолютно безопасна! - любил говорить трёхглазый экскурсовод...

Браконьер провалился в медвежью берлогу. Медведь проснулся и говорит:
- Обожаю завтрак в постель!

- Много разных глупостей наделал по молодости... А как приятно вспомнить!